P个鸟

 

总纲：天之道，损有余而补不足，是故虚胜实，不足胜有余。其意博，其理奥，其趣深，天地之象分，阴阳之候列，变化之由表，死生之兆彰，不谋而遗迹自同，勿约而幽明斯契，稽其言有微，验之事不忒，诚可谓至道之宗，奉生之始矣。假若天机迅发，妙识玄通，成谋虽属乎生知，标格亦资于治训，未尝有行不由送，出不由产者亦。然刻意研精，探微索隐，或识契真要，则目牛无全，故动则有成，犹鬼神幽赞，而命世奇杰，时时间出焉。
五藏六府之精气，皆上注于目而为之精。精之案为眼，骨之精为瞳子，筋之精为黑眼，血之精力络，其案气之精为白眼，肌肉之精为约束，裹撷筋骨血气之精而与脉并为系，上属于脑，后出于项中。故邪中于项，因逢其身之虚，其人深，则随眼系以入于脑，入手腼则脑转，脑转则引目系急，目系急则目眩以转矣。邪其精，其精所中不相比亦则精散，精散则视岐，视岐见两物。
阴极在六，何以言九。太极生两仪，天地初刨判。六阴已极，逢七归元太素，太素西方金德，阴之清纯，寒之渊源。
上卷

《内功心法》

第一重诀曰：子午卯酉四正时，归气丹田掌前推。面北背南朝天盘，意随两掌行当中。意注丹田一阳动，左右回收对两穴。拜佛合什当胸作，真气旋转贯其中。气行任督小周天，温养丹田一柱香。快慢合乎三十六，九阳神功第一重。每日子、午、卯、酉四正时，找一阴气重的地方，最好为四高中低。面北而坐，五心朝天，静心绝虑，意守丹田，到一阳初动之时，双手在胸前合什，指尖朝前。
引丹田之气沿督脉上行，任脉下归丹田。如此待小周天三十六圈。由慢至快。气归丹田后，双掌前推，掌心向前，掌指朝天，气行两掌。双掌指下垂，掌指朝下，掌心朝下，迅速收回，左手掌心对准气海穴，右手掌心对准命门穴，真气随手式成螺旋状贯入气海、命门两穴。汇于丹田内。如此意守下丹田一柱香的时间。待此功练有一定功力，能收发自如，有抗寒之功时可修第二重。

第二重诀曰：极寒午时正，独坐寒冰床。裸体面朝北，气行小周天。五心朝天式，打开丹田门。寒气螺旋入，收发当自如。合和汇丹田，落雪雪不化。缩如一寒珠，雪落无化雪。扩为雾环身，九阴第二重。每日午时，找一极寒之地，面北背南，五心朝天，坐于寒冰床上（一种玉、一年四季都如寒冰一样）。今人练习可在冰或雪上练习，静心绝虑，启动周天三十六圈，意守丹田片刻，打开气海、命门两穴，分别成螺旋状入寒气，吸一柱香的时间后，关闭以上两穴，丹田内有一寒球再不停的旋转，越转越大，至到隔体三丈远，收回。如此反复八十一次，练到雪花落体而不化，放气时雪花距体三尺不落为功成。

第三重诀曰：法如第二重，阴阳互相克。意在修罡气，热火不侵法。阳中求真阴，九阴第三重。每日子时，找一极热之地，坐于火鼎之上（今人练习坐在铁板上，下面加火，应慢慢加热，以不能忍耐为度）。面北背南，五心朝天，静心绝虑，起动丹田寒气防止热气侵入，其方法就是第二重所练寒气用以抗热量。此乃“真阳中求真阴”。

第四重诀曰：法如第三重，阴合阴为生。同为修罡气，静流极之法。以阴练真阴，九阴第四重。不拘时间，找一静止不动的水池，五心朝天，坐于湖底，静心绝虑，水位不过脖子，运行丹田真气用以抗水之压力，其方法与第三重相同，待体入水，而衣不湿为成。然后找有流动河水中练，急流下练，而衣不湿为成。到此《九阴神功》成。如用掌把真气放出击人，就是催心掌。

第五重采气诀曰：采气不在气，口闭双目开。玄机在于目，神气乾鼎聚。此法为增进内力之法，用以目吸聚宇宙内的精气，主要是修炼双眼，使双眼在对敌时能求察分明，并有摄取敌人神魂之效。每日太阳将出之际，站于高处，双眼平视太阳，带双眼发热时，意念太阳之气由双目吸入汇于上丹田，吸汇到一定程度自天目穴射出，在由双眼收回，如此反复。

《横空挪移》

螺旋九影，左右挪移，其聊不为，以气行之，可幻化九影诱敌。如加九阴白骨爪其威力可增十倍。如何横空挪移可据个况自定，今公之二法以参考。

诀曰：左转一，左转半。右转一，右转半。左右转一为不一，横空旋较为太一。

诀曰：左旋右旋天地旋，左踏右空平地旋。合手阴阳为上旋，右踏左空旋不为。虽为身法，实含玄理。须参照“九阴行功诀曰”进行，以防走火。习此功主要为子、午两时，其它时间亦可。必须选一处绝对安静，空气必须流畅。此功中的呼吸均为鼻吸鼻呼。习此功贵在持之以恒。功中会出现各种幻境，千万不可惧怕，顺其自然。练功中出现自然腾空，应顺其自然，千万不可妄加意念。

《鬼獄阴风吼》
此功属音波功，以音伤人，以音索魂，亦可以音布罡气，其威力无比，其音如地狱鬼吼，阴风阵阵，使人不攻自退，不寒而栗。

第一重：面北而坐，取五心朝天式，上身正直，虚灵顶劲，舌抵上腭，下颌微收，双目平视。双手于下丹田处成托式，即掌心向上，掌指相对，意守丹田一柱香，引真气自督脉、任脉行到中丹田，并在此汇聚成乒乓球大小的真气球，其色赤。口中默念，意念中丹田之真气化为波圈，若水纹之状。碰肤弹回，须反复重阳之数。

第二重：意大波圈，自内向外旋为散，自外向内旋为聚，散聚合适为阴阳平衡，阴阳平衡，万物之本。渐如虚空，与宇共振，法同上。

第三重：自然站立，双脚与肩同宽，双手自然放于两腿外侧，百会上顶，舌放平，双目平视，调整呼吸，意守丹田一柱香的时间，然后点头，吸气、收腹，口发鬼怪连音，同时意引丹田真气随声音向外扩散；抬头、呼气、口闭，意收回，真气归中丹田，如此反复。一点一抬，一上一下，上下起到，喉轮自开，开通喉轮魔音自现。
第四重：无相音罡
无相音罡，即音罡无形。其秒音无穷，可防敌护体，亦可以音控他人或给他人治病。其练法很简单，只需把“九阴神功”的“先天真气”与“鬼獄阴风吼”之音合二为一就可，具体练习方法可参照以上两法自悟，此不详述。

下卷

《九阴白骨爪》

爪力无比，鬼气回荡，不攻自惧。其爪可使头骨成孔而不碎，爪心有强大的吸力可隔空取物或吸取他人功力，爪指有强大的透劲可隔空伤人。一收一放，一开一合，合乎武学大道之理。
第一重金丝手诀曰：面北背南朝天坐，气行任督贯大椎。意聚丹田一柱香，分支左右聚掌心。打开气海命门穴，气满冲贯十指爪。旋入阴气一坤炉，放收来回金丝手。凡习九阴白骨爪需先习九阴神功百日，于极阴之地，谷地为佳。面北背南，五心朝天坐于低处。双手放于膝上，手心朝下，意守丹田。开气海、命门，旋转吸入阴气汇于丹田。气顺任、督两脉上行汇于大椎穴，于右肩井穴入掌心，气满鼓支，掌起平胸。五指下垂，气贯入指，十指内扣、回拉，手丝为一。回气丹田，温养柱香。
第二重摄魂诀曰：打开丹田前后门，三昧磷火化无形。吸进鬼狱阴鬼精，阴功在此更为进。此法是一种极秘之法，可开通人的死生之谜，吸取鬼魂之气，同时亦可用此法吸他人功力元神。找一坟场，在半夜无人之时，面北背南，五心朝天，左掌心向上，大拇指扣小指其它三指伸直。左手立于胸前，掌心朝左，大拇指、中、无名、小指内扣，食指伸直，口念咒“探地达摩，无相无上，摄阴摄魂，无畏无惧，阴阳合和，人鬼交战，吗咪呗咪‘口奄’”三十六遍，一遍过于一遍，到最后一遍，只需“吗咪呗咪‘口奄’”。然后双手抬到头上方，合掌，尖朝天，打开气海、命门两穴，从两穴内射出阴气，成螺旋型由小到大，如龙卷风一样把野魂卷入两穴汇于丹田，练习一柱香的时间后，开始炼熔。双掌放于膝上，掌心朝上，意守丹田中的无数阴魂被丹田阴气形成环状，封闭在内不能出来。意念丹田封魂球开始旋转，同时意念坟场突然起了无数磷火，用同样方法把磷火吸入丹田封魂球外圈，燃烧炼熔阴魂，由慢到快不停旋转，火由小到大，直到化尽为止。收功，温养丹田一柱香。如果用来吸取他人功力或元神其方法于上面同理。
第三重白骨练爪诀曰：白骨头上悬，幻化为二骨。悬九穴，左右手中擒。合和为阴珠，吸阴吸精鬼。齐汇坤炉内，回返丹炉内。面北背南，五心朝天，坐坟场中，意守丹田片刻，意守自身前后有九座坟，突然裂开飞出九个头骨，这时意念打开气海、命门两穴，射出旋转真气由小到大，把九个头骨给悬起来，位于本人头顶上方左右，缓慢旋转。从每一个头骨的两眼射出一条红气线，分别射入百会、玉枕、膻中，左右肩井穴，灵台、气海、命门九大穴道中，并且在每个穴道中渐渐汇聚成一个球，然后这九个红球同时从任督两脉汇于丹田，意守丹田使之气化合。然后运气两掌贯足真气，由于反向力，双掌抬起平胸，在贯入十指，十指突然变爪，这时意念那九个头骨互相幻化，变为两个头骨于胸前方。掌心外突把两个头骨吸入掌中，随后十指内扣抓住头骨，放出真气把头骨抓成十个小孔，然后吸回真气，同时吸取头骨内的真气归于丹田。收功，温养丹田一柱香。至头骨隔空袭来抓成孔而骨不碎，九阴白骨爪成矣。练之此境界需配合外功练习即第四重。
第四重外功诀曰：气至丹田贯十指，倒行古树狸猫功。抓石打铁练指力，内外合修白骨功。平常把内气贯于十指用以隔空取物，在以十指抓，练硬物，所用之物应由轻到重，由近到远。在者可以倒立于树旁，双脚依树，然后用十指抓树缓缓上行，以练指力。此重应与第三重同练。
第五重练到第四重此功已成，此第五重为加深功夫，其阴毒程度更甚。用古时棺材、蝙蝠血、砒霜三种物体加水加热后，用以漫手，再练内外功，这样手上有剧毒，以此手伤人无救。

《螺旋九影》
《螺旋九影》为武林上乘轻功，集身法、步法、罡气于一体。可平地拔起数丈，亦可平空飞行万里，身体周围有一层自然罡气，可攻击外敌。练之上乘可幻化出九个身影，于佛门无上神功“莲台九现”有相同的功效。

第一重：室外练功，不准迎风，松去身体裹缠之物，活动一下全身关节，用意念放松全身筋、骨、肉、皮等。然后面北取五心朝天或盘坐，上身正直，虚灵顶劲，舌抵上腭，下微收，双目平视，双手掌心朝上，掌指相对，捧放于丹田处，意守丹田一柱香，接着双手轻轻向上捧，沿任脉路线至膻中穴处，双手变为捧莲花状即双手心相对，掌根相抵，掌指朝上，双手十指自然张开，接着上捧至头顶，同时缓慢吸气，意念随上捧之势，将大地之阴气由会阴穴成螺旋状吸入，经中脉上升以头顶百会穴成螺旋状射出；然后双手变掌心向下，并向下压到丹田处，同时呼气，意念随双手下压之势，将天上之云气螺旋状吸入百会穴，经中脉由会阴穴成螺旋状射出，如此反复。

第二重：第一式：面北而坐，功接上重，五心朝天，上身正直，虚灵顶劲，舌抵上腭，下颌微收，双目平视。双手轻轻提起，掌心朝下，掌指相对放于中脘穴处，双手中指间距离约为一掌宽，双肩下沉，双肘下坠，双臂要“圆鼓”。意念会阴穴射出螺旋状阴气把身体旋入地下，至到地极处。突然螺旋阴气收回，身体如弹簧一样被弹回地面。

第二式：要领同。轻抬双手，掌心朝上，掌指相对，高举至头上方，双臂微曲，似曲非曲，似直非直，意念百会穴射出螺旋状阴气，如飞机之螺旋桨，把人身托起，飞到九重天方为极限。此时人体在天空飘浮，突然阴气收回，人从天空掉回地面。

第三重：在第二重第一式的基础上打开气海穴，命门穴射出螺旋状真气，环绕身体自左到右，意念身体随螺旋真气之力上升，或平空飞行。同时在练功中加入有外敌入侵，不能入或击伤之意，可同时练习环身罡气。

第四重：此为加深功夫，即在水中练习以上各功，要领同上。

PS：当年武林中为了争夺此经，不知多少英雄竞折腰。却不知此经在宫廷中早有存本，后收入《四库全书》第五卷。真是天意弄人啊……大家可以对照金庸先生纪实小说《射雕英雄传》里面的残本。从开始的“天之道，损有余而补不足，是故虚胜实，不足胜有余。”到里面的九阴白骨爪……到最后的没人能懂的梵文音译字……都能一一对照 !

 今天闲的没事突然想看下我以前的博客，然后就从第一页开始看，回头看看一年前的我原来这么有意思
有两篇文章很好玩，貌似我那个时候还自闭过，现在想想还是我心理素质好，不然绝对要发展成抑郁症~
下面是我去年七月发在新浪上的文章，原来我自闭过。。。

什么都不想说
2006-07-2018:46:53

不知道为什么我突然没有了说话的欲望,不再像以前一样想要和别人交流.
其实我知道我想要的和我所有的,知道我要做什么,了解所有他们想要说的和还没有说出来的道理,我不想和任何人说,不想和包括父母朋友在内的任何人沟通,我觉得没有必要,反正事情都已经这样我,我们可以选择的只有等.
我不要补习,说我没有上进心,我说只有补习才能证明我有上进心吗?又说不是.那还要我怎么证明?既然我所做的令所有人都不满意,那我还要解释吗?还有跟他们说话的必要吗?
我不需要别人懂我,我不要别人理解我,他们爱怎么想怎么想,我还是我.
我不需要看到什么人做出一副很了解我的样子指责我什么地方不好,那又怎么不对.我有什么缺点自己很清楚,不了解就说我的人我不在乎,就当没听见.沉默是我唯一能做而且想做的事


关于中午没有出去吃饭
2006-07-2019:16:33

早上檐子打电话说中午要出去吃饭，我说我不去。我是真的不想去，一点点想的
欲望都没有。她要我说原因，我说不出来。况且我妈当时就在旁边，我就是有什么也说不出来。我不知道为什么说不出原因，我只是不喜欢热闹了，不喜欢人多的地方了，我不想说话，****对我来说变成了一种痛苦，一种煎熬。这样我去还有什么意义？她说我要不去多没意思，可是我更觉得没有必要勉强自己参加一个自己别扭也影响别人情绪的****。
我不知道这种改变是好是坏，我几乎担心这么下去我会得自闭症也说不定。可是我不想说话，不喜欢见人，对任何事都没有兴趣的情况越来越严重了。我爸骂我，他叫我醒醒，他说我颓废。
不知道要怎么改变，顺其自然吧。


那个时候我真的是很不快乐啊，高考这个恶心的东西，我还一度以为我考不上了要补习了，可是最后还是考上了很庆幸，可是回想那个时候我的心情，觉得很可怜，为了高考很纠结，还玩自闭不想见人，不跟同学来往，不理爸妈，吃饭不出门，QQ不上线，这种状态充斥着差不多半个七月。原来我也曾经可怜过，生不如死过，原来我还曾经那么傻B过。。。

 

昨天真是匪夷所思的一天啊，知道现在我还像在飘着一样不知道自己在哪。。。

 

中午的时候彦子讲她小舅一家到我们学校了，我们两就下去接，我就在超市拐了个弯，等我到了校名石的时候立刻被不由分说拉上了一辆车，然后被告知是要去吃饭，那个车就一路开啊开啊，当我回过神的时候车已经到了淇澳岛。要讲淇澳岛那个饭店啊，讲是个大排档都是抬举，院子里随便放几张桌子，椅子都要自己去找，餐具也是自己去拿，什么热水啊都是自己找，最过分的是上菜都要自己上，自助餐啊~~~~

 

本来想这下能回学校了吧，谁知道吃完饭就又被拉到酒店了，她小舅讲老在屋里呆着不好就提议大家出去走走，谁知道刚走出门就下雨了，没办法一群人就在一个公交站台下躲雨，我清楚地记得那个站牌的名字“南油大酒店”。。。站了半个多小时啊~~~后来实在没办法了我们打了2个车就走了，貌似还是没目的的走，我们就跟着她小舅一直走啊走，居然走到了拱北，而且还是一条我从来没走过的街，我们还诡异地在这条街的一个拐角处发现了一家三福！！！总值这条街就好像很好玩的样子，什么都有，又很生活化，而且外地人好像也不多，后来走出去的时候才恍然大悟——莲花路商业街，太恐怖了，珠海最大的红灯区啊~~~难怪中间突然下雨的时候我们在一家宾馆门前躲雨，彦子盯着柜台上的电话卡跟我讲“你看还有电话卡卖的啊~”里面立马出来一女的，以一种暧昧的眼神看着她讲“你要看的话我可以拿出来给你看的，这个买来送朋友也可以的啊。。。”我低头一看，那个柜台电话卡下面放着一堆乱七八糟的情趣用品，于是爆发出一阵狂笑，彦子接着也发现了，我们两站路边笑的站不稳，接着那孩子来了一句非常经典的“送朋友。。。皮皮比较合适吧，哈哈哈哈哈~~~~~~”

 

接着她那个很有才的小舅带着我们又打的回了酒店，我想现在总该能回学校了吧，结果她小舅的朋友又把我们一群人弄到一个不知道是哪个山窝里的娱乐城去了，真的很偏以至于我都不知道那是什么地方。。。讲到这个唱歌啊，我知道现在还是心有余悸。。。刚开始的时候我们两个决定在里面当千千静听，就听她哥在里面一个人唱啊唱啊，然后就是她小舅妈，那一曲勇气唱的真是让我们听的时候很需要勇气啊！！！她小舅那首安妮唱的全场差点没哭出来，那悲的啊，那声音沙哑的啊，就是一杨坤！让我们马上又给他点了首无所谓~

 

最最最最最~~~~~~劲爆的人物出场了，就是她小舅的某朋友，听口音是合肥人，此人声音极为高亢，极具穿透力，被我们称为音响，人家还不是一个音响，听到他唱歌我觉得空气中到处充斥着音响，360°立体声环绕！！！而且他更强悍的是好像什么歌都会唱，谁唱歌他都能跟着唱，麦克风在他面前都显得苍白无力。最后在大家的一片起哄声中他来了首青藏高原结尾，那歌声真是飘渺动人又缠绵悱恻，妈的我以为哪家肥猪正在被阉割。。。。最后我跟彦子都倒在沙发上起不来了，这个叔叔太强悍了！！！

 

晚上她小舅死活不让我们回学校，没办法就只好免为其难住了下四星级的房。。。晚上我们两做了件非常弱智的事——没把空调设温度，那个鬼空调就一直制冷啊，早上起来的时候我恍惚还以为冬天到了，拉开窗帘，窗户上居然还有水蒸气，我激动的让彦子在上面写字，她对我翻了个白眼“水蒸气在外面。。。”原来温差跟冬天是反的啊，我无语。。。。

 

今天早上在滂沱的大雨中我们总算回到了学校，我亲爱的电脑啊，我亲爱的床啊~~~~

   今天好累啊好累啊，脚好疼，胃好疼。。。
   昨天跟彦子逛了我们学校一小圈，其实也就一部分，我们学校这么大也不是几个小时能走完的。彦子看了我们学校发出了如下感慨：“你们学校比北大武汉大学什么的好看多了，为什么全国十大最美的校园没有你们学校啊？”我的回答：“我们学校号称亚洲最美的大学，才不屑于跟那些学校争什么全国十大来，我们都冲出中国走向亚洲了！”
   今天一大早就起来坐车去拱北，因为这是珠海跟澳门的边界海关，而且地下有个超级大的购物广场，所以我们第一站就选在这，当然也是因为欧欧软磨硬泡要来买衣服。。。
   反正我们坐着观光02号车晃荡了一个多小时才到了这个珠海最南边的地方，然后我们就逛啊，欧欧就一直叫饿啊，不知道她胃是什么做的，怎么吃都不饱，反正口岸地下广场就是个迷宫，我们谁也不知道具体怎么走，就是随便走，丢了就更麻烦了，我跟欧欧手机都欠费停机了好惨~想出去的时候就向一个方向走找个出口就行了。
   然后我们还去了珠海最大的书城，表示我们有文化有内涵吗~本来我拿了本心理学的书，好像是克服心理障碍，找到快乐之类的，我看看觉得对我很有用的，后来出门的时候我看到了另一本书《时间旅行者的妻子》，墨绿色的封面好漂亮，然后我觉得里面应该也很好看，于是毫不犹豫的把前面那本扔那了，我果然还是会被黑暗吸引~~~
   拱北实在没什么好走的地方之后我们就去了海滨浴场，那地方人真不是一般的多啊，而且个个面色凝重地看着大海不知道在瞻仰什么。我跟彦子脱了鞋在沙滩上走，走到脚底疼，我们还在沙滩上写字，不过很容易就被浪冲走了。欧欧估计是又累又饿坐在沙滩上就不动了，低头看她刚买的慈禧那老太太的隐私，没发现她还有这爱好。。。然后就傍晚了我很幸运地拍到了日落，很漂亮的啊真的很漂亮，我都佩服的的拍照水平了哈哈！！~~~~
   欧欧从下午就一直惦记着晚上的烧烤，终于又是观光02，我们回到了学校，我们学校就是好啊，设备多么齐全啊，烧烤场都有，都佩服的五体投地啊！我们3个人吃了88块钱的东西，还真是吉利的数字啊。以前没发现原来我还有穿鸡翅烤鸡翅烤土豆的才能啊，我烤的鸡翅那叫一个好吃啊，那叫一个回味无穷啊，好了不自恋了。。。关于土豆我真的不是自恋了，今天晚上那一盘土豆硬是被彦子同学一片一片的全扔木炭里面去了，孩子手是抖的啊，我都无语了，真亏了她了啊，不然我们木炭都不够用，为了让大家安心烧烤她不惜把叉子的木头把扔火里去了，真是大公无私啊，还好没被人家发现不然还要赔。。。烧烤的时候居然下了场大雨，我们3个还是被烤的很热，吃到最后我真的实在是吃不下去了，我都怀疑是不是我了，还是减肥把胃减小了，我现在饭量是大不如以前了，连程彦子都不如了，更不要讲欧欧了，那个欧欧我都怀疑她是不是属漏斗的，一直在吃，我都撑到要死了她才刚刚开始，一个人吃了那么多。。。
   回到宿舍一开灯，珍福的被子和旅行箱被拉出来了，第一反应是来小偷了，可是貌似什么都没少，屋子里反而多了两箱东西，仔细一看，HOHO~空调耶！！！估计明天就能装了，亲爱的空调啊哈哈！！~~~~
   好累明天不知道干嘛呢，慢慢想哈。。。。

 金牛座的人想太多了，而且也坚持自己的方式，自己的步调，例如他希望和对方有某样的相处模式和相处品质，即使对方要求他做一些更动和配合，金牛座就是没有办法做这样的配合，不愿意放下身段，而且在感情上也很任性，即使错失之爱之后他也不会让人知道自己有没有遗憾，但是其实他心里非常明白自己的固执和坚持让自己错失了什么。

   暑假的最后一个星期我向所有人宣布了我要减肥，刚开始根本没有人相信，某人还说什么一姐要减肥，全世界都笑了这种打击我的话。但是事实证明我确实在坚持，一直在坚持，而且给人的感觉我有极大的动力在坚持，莎奸诈地笑着问我说“李天娇，我发现你变了哎，你怎么会有这么大的动力在坚持啊？”我确实是变了，我自己都感觉得到我变了，但是说不清楚我到底哪变了。
   今天晚上上消费心理的时候听着老师讲主观积极的时候好像顿悟一样，我忽然就明白了我到底在干嘛，我到底想要什么。我宣布要减肥的时候其实是想证明给所有的人看我是有毅力的，就像我当初写博客的时候一样，为了证明我是有毅力的，博客已经写了一年多了还没停。后来我觉得我不能再一样维持现状了，我觉得自己不够勤奋，我要改变，然后我就找了我最难克服的困难。所有人都知道我最喜欢吃东西，每天都要从睁眼吃到闭眼，一定到“吃到撑，撑到疼”，所以我就决定要靠减肥来检验我的毅力，我要让怀疑我的人知道我不是一个除了好吃懒做之外什么都不懂的人。其实我并不是想要一定减到多少多少，只是单纯地想要控制我的食欲，所以我绝食，喝水，喝到要吐要哭。很多人觉得我在自虐，不值得，只有我自己知道我只是想看看自己的极限而已。
   忽然觉得我要真的开始努力学习了，忽然觉得其实努力学习不是那么不能忍受的了，就算为了我的未来呢也是要拼一拼的，先把四级过了先，这个我现阶段最大的障碍。如果我连绝食都可以忍受的话，那还有什么困难不能克服的呢。
   这就是我的改变，想要上进，想要做以前做不到的事，不想做的事，为了我自己能把握的未来努力一次！！！

 突然又想起来要写点什么了，其实我本来都是在有感触的时候才思如泉涌写一大篇的，今天这篇很有点牵强的意味~就是忽然想写点什么东西了，写什么还没想好。
现在在听陈奕迅的人来人往，飞寒给我的，讲很苦，听了要掉眼泪的，我没掉眼泪，因为再苦跟我无关，况且他的歌老是这样，要是论苦这首歌还比不上明年今日，可能有感触的人才会要掉眼泪吧，欧欧你有吗？不然今天你怎么会那么清楚地记得那一句“谁舍得改变，离开你六十年，但愿能认得出你的子女。。。”我忽然又想起了那句话，每个人都有一段悲伤，想隐藏却欲盖弥彰。。。
其实我不想把日记写这么悲伤的，我的生活里占主导的不是悲伤的部分，我有事做的时候和睡觉的时候就不会难过，我每天的大部分时间用来上课和睡觉，所以能让我闲下来真正开始想事情的时候其实不多，想事情的时候也不是每次都想到不高兴的事，所以总的来说我的生活还是比较平静的，只要我不胡思乱想。
所谓的胡思乱想就是老想些还没发生却有可能是坏事的事，然后就把结果想的很坏，事实上坏的可能性也很大，例如我很想去上海，现实就不一定能去，就算去了也可能生活的很辛苦，我妈说不要把生活想象的那么轻松，要记得你很渺小，我想说效果达到了，我妈很成功地培养了我这么个这么多年心里一直压得透不过气的女儿。可是欧欧说苦不苦是自己心里想的，我才恍然明白原来我一直想我自己是辛苦的，不是物质上的辛苦，我就这么不知足，我就这么任性，以我自己觉得对的方式生活，不管别人怎么觉得我是对的错的就算我觉得我不是任性的别人这么认为我也没办法。不敢把这段话发在空间里，我妈要看见了肯定又觉得我不可救药。
快疯了我，不知道要讲什么了，很失败我又写了篇不是那么开朗的文章，算了就这样吧，其实我本来只是想单纯记录下今天去暨大的事情的，结果什么都没写，飞寒讲的好，无价是眼前人，抓住现在有的人，有的东西才最重要。我又犯神经病了，如果谁看见了，表理我了，就当我是在自言自语吧。

 

今天跟鸭子谈论颜色代表的人的时候她一口就答上来我是红色，想到我就立马想到红色。

我应该是活泼开朗，喜欢笑，讲话很好玩的一个人，什么人会想到我其实很自卑。我成绩不好，能力什么的貌似也不行，长得不好看身材又不好，还一身的坏毛病。虽然我知道人无完人，这些在别人眼里可能不算什么，鸭子就觉得我有这个想法很搞笑，但是我就这样，一直在别人面前很开心的样子就算不高兴还是要高兴，因为我就是没心没肺大大咧咧的，好像如果我不这样我就不是我了。到底什么是我什么不是我呢我自己也说不清楚，什么自我本我超我我现在完全分不清楚一团混乱，我不知道为什么，找不到问题的原因，甚至不知道我有什么问题，只知道一个事实，我应该是有问题的。

但是我又不想去解决，一直逃避，学鸵鸟把头蒙沙子里，什么什么我都不知道也不想知道，知道越多负担越重，万一哪天扛不住了怎么办，我估计唯一的结果就是一个崭新的精神分裂症患者就诞生了。诞生的原因是我受刺激了有阴影了，什么刺激什么阴影不知道，结果就是我对某些事某些人产生恐惧了，我不是故意要怎么样的，事情的发展趋势不是我能控制的，你要觉得我不好那我只能说很遗憾，我知道我对不起你我对你不好，但是这个不是物物交换那么单纯的事，我们不可能回到原始社会那么没负担地生活，所以现实是我一团混乱在生活，不知道到底哪个我是我，我不知道要怎么说，总之我现在也不知道自己想要表达什么意思，如果有人能看懂的话，请告诉我什么是真我什么是假我我只知道现在的我是亦真亦幻的我。

 众所周知我最近在法院实习，我总算知道什么叫上班了，那些女的一天到晚抱怨事多，那些男的就天天没事干，我的工作也不是很复杂，也就在庭审的时候做笔录，讲白了也就是个打字员，我工作那是尽心尽力啊，妈的别的那些实习生都在书记室看杂志，吹空调，吃零食的时候，姐姐我却在地下室辛辛苦苦地做笔录，我是多么努力，多么尽责，多么。。。此后500字省略   就我这么辛苦，那些没有事干的XXOO还挑三拣四的，什么我染头发了啊，什么穿拖鞋了啊，连我穿个短裤都要讲我是穿大裤头上班，衣冠不整!就那个王XX我又不是民一庭的，穿什么样关她屁事啊，还让我爸好好管管我，有本事就去跟我爸讲啊！！！自己一中年欧巴桑，不就是嫉妒我们年轻吗，有本事你也染个红头发试试~~~
   可能政府机关真的不是适合我这种不安分的人待的地方吧，我就是喜欢穿凉拖，就是不喜欢在夏天穿长裤，怎么着，让我不穿拖鞋，那我宁愿不上班，唉，就因为这个破原因还被骂了一顿，废话吗，你要给我钱让我不穿拖鞋还有点道理，又没有工资，还天天帮我当劳力使唤，我又不欠你们钱！
   这次实习让我得到的最大收获就是以后绝对不能在法院实习，就像爱迪生试验了N次电灯的制造方法之后知道了有N种东西不适合做灯丝，我在考虑着下学期回来去哪实习，不管去什么地方，最重要的是——要有空调！！！

 

从小父亲节貌似就没过过，每次都记得母亲节的时候给我妈买花，父亲节都不知道要怎么过，买花显然不合适，按照传统方法别个红玫瑰在胸前那更是傻X。。。总之每次根本没被想起来就过去了~       我对我爸从来讲不出来什么肉麻的话，我觉得他更像是我的朋友，跟我抢电脑玩，跟我合伙从我妈那抢电视看，自从我家有2个电视之后就很有自知之明地让个电视给我妈然后摆出家长姿势让我进屋玩我的电脑去，我妈骂我的时候再旁边幸灾乐祸地笑，喝醉酒还死不承认，每次都偷喝我放在冰箱里的饮料然后装的很无辜的样子“不是我，真不是我。。。”偶尔被抓个正着还要抵赖“我以为是我的水，一不小心喝了一口。。。”我都不好意思再揭穿了~~~答应我的事隔天就忘，或者以种种理由推卸责任……直接导致我到现在都没去过他小学就答应带我去的大连。。。       他有时候又会给我惊喜，比如事先完全没跟我商量地在十一的时候把我拖到厦门去了，不管我同不同意。       他很关心我，每次打电话只有两件事“吃好没？好好学习没？”再不就是“还有钱吗？没钱让你妈打。”我知道他很多话想说，可是他知道不管他讲什么，我自己的事还是要自己做的，他不可能什么都帮我安排好。       他一直以自己的方式爱我，照顾我到无微不至，我这么多年一直理所当然的接受着，从来都没觉得有什么不好，在我的印象里他永远是力量无穷的，他不会老，他什么都会，什么都能做，我总是凭自己的想象让他做这做那，我也不知道他为了我受了多少累。我从来没意识到原来他是宠我的，直到最近我跟别人提到他的一些事的时候大家的一致反应是“你爸太溺爱你了！”我才恍然大悟原来老说别人被溺爱不好，其实自己才是被溺爱的，好奇怪。       其实我一直都想对他说：我不是你想的那样，我不是不能吃苦，只是我不想做自己不喜欢的事，不好好学习不是我受不了学习的苦，是我真的不喜欢，如果是我喜欢做的事，我一定会一直坚持的，我不是个养尊处优的人，虽然你们很宠我，可是没有了你们的庇护，我一样可以好好的活，没有大房子挤一点也没关系，没有人帮我做家务我自己做也可以，所以，我不想你一直以怀疑的眼光看我，可能有时候你真的是不放心我。       觉得自己好幸福，虽然是个很普通的家庭，没有很多钱，没有很大的房子，但是有爱我的爸妈，虽然很多愿望不能满足，但是人不能贪得无厌。我妈真幸福，能遇见我爸。       最后，和天黑一样我希望和大学的老爸恋爱，和30岁的老爸结婚，做45岁老爸的女儿。

 又一次高考完了，我却一直没写出来什么文章来纪念，想想我真是不称职啊，愧对一姐的称号~~~（连康雪那小屁孩见了我都开始叫一姐了。。。）唉，看来天卑这个称号要慢慢引退了！
   接着讲高考，去年高考的时候真是我最开心的时候啊，当时就觉得好高兴，就要解放了，而且考的时候也觉得还不错，谁知道考下来文综的选择题出了那么大问题呢。。。现在想到还是不知道是机器出错了还是我涂太轻了。反正那时候就是很开心，还跟好多同学去牯牛降玩，现在再想到那次旅游的时候都觉得好遥远，我们毕竟又过了一年，跟以前不一样了，现在只记得那时旅游的一点细节了，很多事情都想不起来了，但是不代表我不记得我们的过去。外面又下暴雨了，下次再也不在下雨天出门了，一个人撑着把可有可无的小伞，顶着风走了40分钟，那种感觉太TMD无助了，珠海这地方，要不就晒死人，要不就来台风，差点把人卷走，反正总之以后下雨天再也不出门了，上课都不去了，奶奶的！！！
   不好意思哈跑了108字的题。。。下面继续高考，自从我打电话知道了我那个不上不下的分数的时候，我的心当时就凉了，当时所有的希望都寄托在九华山那个我不下地狱谁下地狱的地藏王身上了，我从来没那么虔诚的祈祷过什么事，结果那次我从山下到山顶见庙就进，见佛就拜，然后我就在网上查到我考上了，虽然不是第一志愿国际金融，但是这不重要了，只要有的上我就满足了，但当时的想法就是这么单纯。我考上的专业很宿命，行政管理，很好笑，我爸说，真是造化弄人，居然让一个最不想从政的人上了这样的专业。我奶奶的几个孩子大部分都从政，所以他们想下一代也有这样的人，当时我是第一个表态决不从政的人，可是我爸跟我说我觉得你的性格是你们几个当中最合适的，我不会逼你，你做自己喜欢的事就好。
结果我还是很搞笑的念了行政管理专业，彻底无语，反正我要换专业，先迂回下也无所谓。现在庆幸自己没上到国际金融，到了这个学校才知道不是自己想像的那样，所以我现在还是比较满意的。在行管班认识了这么多的朋友，如果我念到了金融不一定什么样呢，我就是这么善于自我安慰，没办法~~~
貌似我觉得还是走题了，算了等下改名叫无题算了。前天由于电脑拿去修了，晚上机器无聊，就边看西班牙语边发短信，跟杜杜，跟鸭子，跟美女。。。后来才知道杜杜也是边看日语边发短信，都是一路人啊~大家都在为自己的前途忙碌，我们还在那得过且过，茫然失措，想想是不是有点罪过，是不是觉得会对不起爸妈呢？我觉得我爸从来没溺爱过我，可是当我讲出来的时候别人都说我爸太宠我了，难道我活了十八年都没有感受到原来我爸是溺爱我的？我还真的是有点弱了。。。觉得还满对不起我爸的，我不该勉强他的，他那么大年纪了，我不该让他再到处跑着工作的，可能我太自私了吧。
跟杜杜聊到了我们的暑假，发现大家都要去北京，我跟梅艳，杜杜回家也从北京走，鸭子在北京等我们，然后我觉得如果把小白跟彦子叫到北京去的话我们的人就齐了。昨天跟彦子讲她居然很高兴，呵呵，不知道能不能就这样决定，我想要做的事好像每次到最后都由于各种原因不能做。
听一首歌，看到一个人或者闻到一种味道的时候都会想起以前的人，上个星期六去湾仔沙的时候再公车上听到布拉格广场，脑子里浮现的画面都是越越拿着从别人那抢来的报纸拍到我桌上“快看，Jolin！”“陶喆，看啦。。。”“你的孙燕姿。。。”可爱的越，每次都会记得我喜欢的，每次都会把喜欢的东西跟我分享~~前天晚上跟杜杜发短信也是因为我刚好听到了倔强，不知道为什么，听到五月天就一定会想到杜杜，就像听到Jolin就想到越一样。刚开始认识莎的时候我就有一种莫名的亲切感，因为我总是在她身上闻到一股和越身上一样的味道，我说那是木屑的味道，她们都不承认。前两天听笔笔说她好喜欢裴永俊，立马就想到了脸圆圆的白妹妹，那个狂爱他的人，那个叫嚣着就算他毁容也要他的人，那个被我损就算他毁容也不要她的人。。。
现在某些坐在教室里上课的时候，都会走神幻想我还是坐在高三19班的教室里，旁边坐着彦子和猴猴，前面是宝宝和媚娘，后面是妹妹和校长，还有孙瀚那个可爱的孩子。。。我想到的关于教室的温馨的画面都是19班的，想到1班的画面都好像在拍电影，都是疯狂的画面，我们大叫，大声地笑，我把蚂蚱放到皮皮衣服里；我跟小白吵架，小白告诉我她的秘密，跟我说她觉得我人很好她把我当好朋友才会告诉我；我在自习的时候板凳腿断了发出很大的声音，被汪迅骂得很难听；大家把扎头发的橡皮筋乱扔，一群人好像疯子；大家乱换位子坐；我跟34冒着大雨骑车一路狂奔去给喜喜买生日礼物；我跟宋晨冷战，换位子，和好；我跟喜喜34在楼道里看着ZP狂笑；我一声不响地递了转去文科班的申请书，我跟梅艳靠在窗户边哭。。。如果问我哪个班给我的印象深，那绝对是一班，这个班给了我太多的大喜大悲，让我认识了那么多一辈子的朋友，也让我受过以前从来没受过的挫折。我永远都记得李胜是怎么把我找出去讲那些刺耳的话，怎么在考试之后对我冷嘲热讽，怎么威胁我转文科，又怎么在我爸面前讲我还是有前途的，也不是一定要转的，我看够了，听够了，恶心够了！
不管怎么样我还是觉得我能够在一班待过一年多是值得的，我喜欢去回忆那些值得我回忆的事，不想那些让我恶心的人。。。
19班的生活是平静的，刚开始我不适应，不想融入它，后来慢慢发现大家的好，从前互相看不爽的人都成了好朋友，我慢慢发现了这个班浓浓的人情味和很强的凝聚力，我庆幸高三的最后冲刺是在这样的环境里度过的，如果是在1班那个沉闷的环境里我肯定会被逼疯的！我喜欢我们的老师，喜欢老段，喜欢光光，喜欢邹鑫。。。他们都是很好的老师，好想一直跟着他们上学，可是我还有更多的路要走，不能总窝在一个地方的。
不知不觉都2000多字了，要写的还有很多，旧是一辈子都怀不完的，但是我们还会在一起很久，我这样安慰自己，杜杜我怕那天跟你讲的担心真的会实现，要记得不论我们走到哪，都要记得回家。。。

 太阳给草打电话 
太阳：喂，草你吗，我日。
草：我草，你谁啊？
太阳：我日啊
草：我草，你到底谁啊
太阳：我日啊，你草吧
草：TMD，你到底是谁啊，我草
太阳：我日，我日啊
草:我草. 
太阳的妈妈抢过电话：草，我日它妈，草你妈好吗？？

 

忽然觉得应该为我在这边的“家人”写点什么
自己一个人不知道为了逃避还是什么，稀里糊涂就跑到珠海这个跟我家隔了半个中国那么远的地方，反正那个凄凉啊，那个悲哀啊。。。不过这都是过去的事了，现在我已经适应了，我在这里很快乐，因为有我的“家人”们
先写谁呢，这是个问题，是按姓氏笔画还是按拼音呢。。。这个抉择不亚于TOBE OR NOT TO BE
所以我决定，先写我们伟大的雷哥。所谓人不可貌相，雷哥看着貌不惊人的，其实真是一大款啊，从雷哥的身上我看到了一个定理，人一定不能自卑，原来卖塑料袋也是可以卖出来农民企业家的~~~
接着就是我们SHE的另两个活宝
由于蔡欧欧非讲蔡比李前，所以就先写她吧。套用大黄的话，本来挺有气质的一女生，硬是被自己的动作毁了，一天到晚就会伸着她那两根筷子样的手指头扮可爱，要不就拼了老命地眨着她那不大却十分聚光的眼睛。。。一直带着钱包里那个大头贴男送的耳坠就是不带我跟飞寒送的蛇形耳坠，唉~痴情啊！唉~多情啊！唉~滥情啊！哎？不对啊，怎么能这样损我们可爱的欧欧呢，讲点好处吧！！！！。。。。。讲不出来
欧欧，让暴风雨来的更猛烈些吧，我不怕，我已经做好了准备接受你的口水，不过即使这样，我还是爱你滴。。。虽然你已经跟健爷表白了我还是爱你的~~~~
飞寒，唯一一个比我小的，天天张嘴就是“我青春期的时候怎么怎么着~~~”搞的一副看破红尘，大势已去的架势。不过跟我还是有很多相似的地方，比如我们都看HQ那种做作的女生不爽，比如我们都大大咧咧的，比如我们都喜欢海上钢琴师，喜欢西西里的美丽传说，喜欢天堂电影院。。。比如我们都喜欢钱，比如我们都喜欢欧欧。。。我们只要到一起，那嘴绝对的不能停，离多远就知道是我们，因为我们的标志性笑声，一听就是标准的安徽人。
我们SHE在接下来的日子里一定高举剥削主意的伟大旗帜，紧密团结在以雷哥为核心的钱中央周围，坚定不移地跟着雷哥向钱进向钱进！！！
雷哥一定在心里暗想，摊上你们这3个SHE算我这辈子倒霉
VV自称智商很高的人，貌似学习方面是很聪明，不知道为什么就是一讲话就觉得很缺心眼，具体例子就不在这里举了，不过总之就是个很可爱很可爱见了就很想揉她脸的可爱小孩。。。
笔笔戴个黑框眼镜，那绝对的春田花花剧组出来的，好懂事的孩子，一看就是学心理的，以后那出来，就是一白衣天使，谁心理有问题就找她，例如心理孙琦的啊，心里倪健的啊，统统来者不拒
旭旭，那真是贤妻良母型的人物啊，以后谁娶了谁快活哦，估计以后直接横向发展，在家什么都不用做，衣来伸手饭来张口。。。那日子过的舒坦啊~~~
孙琦，学的那专业，那叫一特色啊，为美国的快餐事业在全球的拓展源源不断地输送高学历的端盘子人才，孙琦叔叔毕生的愿望就是能在M记快餐店当个高级端盘子的，为了这个梦想，他还在坚持不懈地努力着。。。
倪健，那怎么是一个可爱能形容的了的啊，中华民族5000年来博大精深的语言文字艺术在他面前都显得那么苍白无力，他好多动作都好像皮皮，搞的我看到他就精神恍惚，想到可爱的皮皮。可是，就是这么个长的跟高科技人才样的款爷，硬是被我们可爱的欧欧看上了，他还死活不甩欧欧，搞的人家女生极其没面子，居然还放话要欧欧去泡他老爸，唉~欧欧心都碎光掉了~~~
黄阳，艺术家啊，我们那么多次去他宿舍疯他都不嫌烦，真是个好人哦~~~除此之外我还能讲点什么呢，一切尽在不言中啦，黄阳表怪我敷衍，我真的不是敷衍哦。
最后，我真的很开心认识你们这么多人，我很爱你们~~~

 

 最近经常会想到我小时候的事，或者看到什么关于小时候的回忆就会很有感触，可能是快到18岁了吧，可是这又怎么样呢？我不懂。
晚上看细毛的巴塞罗那游记，别的印像都不深了，记得最清楚的就是她在回忆小时候跟爸爸到灯市口吃锅贴的时候被别人占了座位的事情，她说她的眼泪大颗大颗地落下来，不知道该怎么办，也不想被爸爸看见生气，也说不好普通话，只是无助地盯着那个占座的人。我看到这里的时候不知道为什么心里就特别难受，可能是因为仿佛看到了小时候的我吧。小时候的我其实很胆小，总是以恐惧的眼光看待周围的世界，不知道什么时候我的眼泪就会掉下来。人只有在长大了之后，在懂得更多之后才会自信，才会变得大胆。她现在已经不会再因为一点小事感到无助了吧，我什么时候才可以长大呢？我想要勇敢可是又害怕长大，长大就意味着会失去很多小时候的东西，我还不想放开。
最近老有一件事浮现在我脑海中，小学1年级的时候，我让妈妈给我买手表，她说：“要戴就要戴好的，你现在还小，等你十八岁生日的时候我给你买个好的。”可能我妈早就不记得她讲过这样的话了吧，可是我一直都记得，尤其是当那一天渐渐近了的时候，这件事就越来越清晰，它越清晰我就越觉得难受，每次想起的时候都觉得鼻子酸酸的。也许我在乎的不是实实在在的手表，而是关于小时候的回忆吧。
记忆好像真的是有一道闸门的，一旦开了一道缝所有的东西都会汹涌而出，以前觉得好恶俗的比喻现在才发现其实很贴切的。人真的只有在经历过了的时候才会有真实的体会，别人怎么说都是没有用的。就好像高考之前别人怎么跟我说要好好学习，要上好大学好专业，以后才能找个好工作，我根本不会有任何感觉，因为我没有经历过，我不知道到底会有什么后果。结果事实果然真真实实让我感受了一下高中不努力到底会怎样。人是需要后悔的，人是不断后悔的。。。
站在18岁，站在一段生命与另一段生命的罅隙，我终于泪流满面
梦里常常见到从小到大的各式各样的生日礼物，奶奶送的陪伴我度过整个小学一把红蓝相间的小雨伞，妈妈奖励的一块粉红色的小蛋糕，，李梅送的笔记本，小玉送的毛衣，丹丹送的裙子，姚璐的钢笔，汤晓宁和喜喜的奶瓶，死萌的杯子，孙威送的燕姿的专辑，彦子送的那罐我一直没舍得吃而放坏的黄桃罐头，妹妹送的长长的袜子和那对其实还满难看的玻璃鹅，宝宝的信和对我的希望——梳子镜子什么的，让我要多注意形象，越越和猴子承诺了还没来得及送的。。。。。
这些东西有的已经遗失了，但是我想要尽力保存好它们，不论现在还有没有，我都会永远记得，永远保存在心里
尽管不原意，还是要接受我要成年了这个事实的吧，尽管很努力，还是会遗失掉很多小时候的记忆的吧，尽管想逃避，还是要面对不可避免的长大，可是如果可以选择，我真的不想长大

西班牙语字母表及发音
 

西班牙语中有5个元音字母和24个辅音字母

元音：a.e.i.o.u

辅音：b.c.ch.d.f.g.h.j.k.l.ll.m.n..o.p.q.r.rr.s.t.v.w.x.y.z

 

1.一个单词如果以元音结尾，重音在倒数第二个音节上

2.以辅音结尾①重音在最后一个音节上

         ②n.s结尾，和元音一样在倒数第二个音节上

3.有重音符号的则一般规律作废

 

你好  hola

早上好buenos dias

下午好 buenas tardes

晚上好 buenas noches

过得好吗? 縌ue tal?

好 muy bien

不好 muy mal

你呢 y tú

谢谢 gracias

不客气 encantado

对不起 lo siento

没关系 de nada

再见 adios chao

先生 se駉r

女士 se駉ra

小姐 se駉rida

是 si

不 no

干杯 salud

昨天 ayer

今天 hoy

明天 ma馻na

欢迎 bienvenido

我叫... me llamo...

老师 profesora

学生 estudiante

我 yo

你 tú

他 él

她ella

您 usted

我们 nosotras/ nosotros

你们 unsotras/ uosotros

他们 ellos

她们 ellas

您们 ustades

西班牙语 espa駉l

妈妈 madre

爸爸 padre

天气 tiempo

中国 china

 

西班牙语中词语一般都分阴阳性，以a结尾的是阴性，以o结尾的是阳性

 

西班牙语中的数字

1.uno  2.dos  3.tres  4.cuatro  5.cinco  6.seis  7.siete  8.ocho  

9.nueve   10.diez