P个鸟

8少东西,还有1张电话卡,里面51块钱耶

在家闲的没事干,随便拍了几张又长胖了的我
 
 
 

众所周知我很挑剔,可是我真的有过眼前一亮的感觉,不知道是不是幻觉.
梅艳说我跟他很有缘,因为只要他在我附近,我总会第一时间发现.
我眼睛有点夜盲,晚上出门是连路也看不清的.可是有一天晚上我居然在放学拥挤的人群中一眼看到了距离我至少5米的他,很清晰,仿佛他的周围有一片光环笼罩,别人的脸依然模糊.
今天上超市,走着走着忽然我下意识地抬了下头,居然很巧就看到了马路斜对面的他,我说梅艳你看,她愣了半天"你都化掉了!"没办法,本人一向对此也深表好奇.不知道为什么每次看见他都会眼前一亮.
是幻觉,我确定!不过是心理作用指使的.
可是有一点梅艳说的对,我跟他真的很有缘

我以为我可以接受他,可以做一个让大家都高兴的决定.一直都是这么以为的.只是我需要时间.
我知道他很好，我挑不出来什么缺点,我也想说答应了也不错,想象中的事情总是过于简单.
现实是一旦我见到他,我立刻明白了,我没有办法把他当作男朋友一样面对.我的底线只能是朋友.我没有办法承受他对我的好,他所做的每一件事都让我很难坦然面对,哪怕什么都不做,只是在一旁看我.这样的爱情太压抑我受不了.所以我只能选择逃避.
被动接受的话除了煎熬没有别的感受.
梦想和现实是不一样的,一个人必须现实,没有任何必要为了一个想象中完美的人忽略了现实中真正合适的人.
 

去杭州之前檐子跟我说"你小子一定要从杭州活着回来啊!"
当时没当回事,去了才知道是什么情况.
吃住都没的说,四星的宾馆耶.玩的也很好,西湖的景色,真是美啊!我在柳浪闻莺转了半小时之后决定下次还要去,住个十天半月的.
杭州在我心目中的地位立马上升到了第一位,比厦门都高了.不好意思又见异思迁了
喜欢西湖不是一般的喜欢,在杭州总共呆了2天,西湖转了4趟,比厦门的环岛路都多.柳浪闻莺更是狂晃了6趟.不知道自己什么时候这么有毅力,这么热爱运动......
热爱的代价是晒得浑身发痒,一碰就疼,还不能沾水,总而言之就是---我晒伤了
更为严重的是我的腿,大面积被撞青,主要原因是我哥车技太差,没骑一段就停,还把车横在路中央,紧随其后的我为了不撞上他只有往马路边撞,于是我的腿就不停地撞上踏板....再于是就造就了我伤痕累累的腿.
骑出了很久之后我忽然发现了一个很严重的问题,我们一直在逆行.由于我的车头一直晃,好几次都差点撞汽车上.我哥在后面狂叫"马路杀手拜托上人行道骑,你要被撞了我可负不了责啊!"
3个小时的车程后又在大街上瞎溜了一个多小时,一直到中午1点才吃饭.
40度的太阳啊!我的汗都淌没了,略感安慰的是我知道我肯定瘦了.
 
 
 
最后,檐子说要超过我,赶吧,估计没可能了

北师大珠海分校100%投档线531,我比这个高6分耶!!!!!!!!!
激动啊,可以不用补习了,HOHO~~~~

总有人问我,高考考多少啊?报的什么学校啊?在哪啊?
我要怎么回答?别人怎么样关他们屁事!无聊,不想回答,不想跟人说话,懒得抬头看人.
QQ不停地闪,我不想理,檐子要我去蚌埠,我想都没想就说不去.她说我差劲,无所谓,我只是把我的真实想法说出来了.这样很好.
张晨那个小鬼来了,要等我一起去合肥.我是不是还有心情去,不知道.
我明明知道他在抄作业,我没有说,第一,我觉得暑假作业本来就可有可无.
第二,我自己也那样,有什么资格来教训别人.
当我问他"你只要告诉我哪些是你自己写的就好了"的时候,看着他还很天真的样子,不加掩饰地跟我说哪些是自己做的.我很难受,我不想管他,我没有那个能力,也没有资格,还要面对我妈的脸.我没有勇气.
我妈跟我说"你还讲人家,你不看看你自己!"我没话说,我所有的勇气,所有的情绪瞬间消散.
可能是我很懦弱,我一直想要逃避,我学会了沉默,安静地面对任何指责和嘲讽.我没有一点反驳的借口,没有一点反驳的念头,我不会说,也没有人愿意听.
没有人真正在意我心里的苦,他们只是为我的表现难过,只有觉得我不够好,没有人会想我也会不开心.或者只是觉得我的事跟他们没有很大关系.
这个世界上,我彻底没有了想要依靠的人

早上檐子打电话说中午要出去吃饭，我说我不去。我是真的不想去，一点点想的
欲望都没有。她要我说原因，我说不出来。况且我妈当时就在旁边，我就是有什么也说不出来。我不知道为什么说不出原因，我只是不喜欢热闹了，不喜欢人多的地方了，我不想说话，聚会对我来说变成了一种痛苦，一种煎熬。这样我去还有什么意义？她说我要不去多没意思，可是我更觉得没有必要勉强自己参加一个自己别扭也影响别人情绪的聚会。
我不知道这种改变是好是坏，我几乎担心这么下去我会得自闭症也说不定。可是我不想说话，不喜欢见人，对任何事都没有兴趣的情况越来越严重了。我爸骂我，他叫我醒醒，他说我颓废。
不知道要怎么改变，顺其自然吧。

不知道为什么我突然没有了说话的欲望,不再像以前一样想要和别人交流.
其实我知道我想要的和我所有的,知道我要做什么,了解所有他们想要说的和还没有说出来的道理,我不想和任何人说,不想和包括父母朋友在内的任何人沟通,我觉得没有必要,反正事情都已经这样我,我们可以选择的只有等.
我不要补习,说我没有上进心,我说只有补习才能证明我有上进心吗?又说不是.那还要我怎么证明?既然我所做的令所有人都不满意,那我还要解释吗?还有跟他们说话的必要吗?
我不需要别人懂我,我不要别人理解我,他们爱怎么想怎么想,我还是我.
我不需要看到什么人做出一副很了解我的样子指责我什么地方不好,那又怎么不对.我有什么缺点自己很清楚,不了解就说我的人我不在乎,就当没听见.沉默是我唯一能做而且想做的事

去什么黄山!无聊.
今天中午吃饭的时候举手报名去黄山的时候,那场面......果然不出我所料
先前说的什么大家都去啊,包个车去啊,多热闹啊.....想想罢了,闲的,钱涨的!!!!
总共只有6个人举手,连10个人都没凑齐,还热闹来,讲这话也不考虑考虑.
举手的时候我没动,她又问了一遍,我还是没动,很尴尬的数了6个手,还问,还是没人动.失败!
BILL很暧昧地看了我一眼"难道你对我都没有感情了吗?"
我竟然有点结巴,有啊可是跟我不想去黄山有联系吗?
阴险,居然用这种办法激我,不去就是不去,什么破地方!
我早就发了誓了,在牯牛降那个垃圾地方我的胃疼得死去活来的时候我就发誓,下次搞死我都不去任何山旅游了,谁拉我都不去了.
你们去享受所谓的热闹吧,我情愿在怀远这个小破地方逛街.我情愿在家里上网看电视,过着所谓的堕落生活.
我真的很累了,心理的.对任何事都没兴趣了.
不知道为什么.

什么是想念。是填补空虛心灵的一种虛有的事物。   傻的人。总认为。心存想念要比空洞要好受些。事实上。那只是自欺欺人。   其实。想念的人只是习惯了去想念。   只是觉得。心里的那个人才是自己想要的人。才是真正要找的人。   即便知道。那是一种无谓的挣扎。一个沒有结果的空想。   心里的那个影子。那个人。即便是存在的。也太遥远。   遥远到不可以及。放不下。又如何去接受。   不想去想。偏偏去想的无奈。   影子不是对的人。   对的人不会让你永远只能想念。   算了吧。不再想念并不是要你把心掏空。   只是有许多人更待你去想念。   家人。友人。真实而溫馨的。   那才是真正该认真想念的。   对的人。会出现。   真正的想念是触手可及的。

原本以为这个暑假我会过的很充实,真的到了才认识到计划赶不上变化.
每天早上不管想不想,不管眼疼不疼,第一件事就是开电脑.我真的不想,可是又实在很无聊.没事做.每天除了电脑就是电视,恶心.
终于在大家都意识到问题的严重性的时候,我们几个聚到一起了.肥鸭,肚肚,檐子和我,我们决定做有意义的事---逛街,打麻将.
于是乎我昨天晚上走到9点多才回家,边走边想"我的腿又细了"
今天在檐子家泡了一天,看电视,斗地主......我总觉得集体活动比一个人有意思多了,就连看电视这么无聊的活动只要大家在一起都变的有意思了
我们堕落的生活啊
堕落的毕业生!!!!!!!

关于檐子问我为什么一直叫她不要去上补习班,我真的觉得是为她好.
那根本就不是人呆的地方,十个人住一间房,还不许回家,据说很多体育细胞不发达的同学连饭都抢不到.她本来就那么瘦了,吃不上饭还不得被一阵风吹走了
她那么懒的人,衣服难道要两星期带回家洗一次?那还不都臭掉了.
上补习班不过是她一两天的新鲜劲,过两天就烦的.她以为那是她家呢,想来就来想走就走啊.
我们要是出来玩她出不来她能愿意啊?????
她以为补习班里同学多得跟原来的高三19班一样啊?是去上学又不是搞同学聚会.
总之,小井仍然坚决认为补习劳民伤财

我本身不太喜欢金饰。銀饰对我來说更简洁并且纯朴。 
当然。能在阳光下折射出七彩的钻石是每个女生都爱的。
 
我驻足在展台，看一款钻戒。我告诉妈妈。我喜欢它。
 
不记得是几克拉的。简单的方钻。内嵌式的。和我银戒很像。
 
如果沒有展室的灯光，看上去并不耀眼。
 
朋友曾说过。这种简单的饰物。很符合我的性格。
 
我对妈妈說。要送自己一枚钻石戒指。戴在无名指上。
 
对我來说这事是一定要做的。因为并不难。
 
比任何男生送我钻石戒指幸福并且骄傲。
 
这个念头是从何开始，我也不记得了。渐渐已经成为一种习惯了。
 
我不知道，也许性格決定了这一切。只是想凭借自己的能力去实现自己的愿望。
 
可能我这样的人太死心眼。不太喜欢依靠。
 
我是凡事一旦决定就主动去做的人。并且决不后悔。
 
可能这样的性格的我不讨人喜欢。但是。我选择自己的生存方式。
 

这两天打的最多的两个词
北师大珠海分校
537
再次就是不知道
烦啊烦啊,不想想高考的事,却总有人不断提起,提就提吧,反正我要走了
要开始小井的新生活了
估计以后再也没有谁会像宝宝,农业户口那样任劳任怨地给我倒水喝了
我会想你们的