P个鸟

昨天晚上一直翻来覆去睡不着，结果乱想乱想就想到我什么时候要结婚

以前累的时候就想干脆找个好人嫁掉算了

昨天晚上好像突然就顿悟了

我想把我想做的事都做完再结婚

我想去西班牙留学

想做自己喜欢的工作

想把想去的地方都去一遍

靠自己的力量

想把喜欢的东西都送给自己

这些我都想自己完成

等我都做完了

我就想嫁人了

安安稳稳老老实实的过日子

就是这样

普陀寺很远 游客很多
多不过让我郁闷的事
六十九很快 玻璃很光亮
亮不透我2008所受的气
拿起我的佳能相机
拍不好自己
拍到这里 再拍到那里
拍不到新的美女
两台相机 一部手机
拍不到我向往的风景
一天 花了几小时去想我能不能 我行不行
把过去的倒霉事都抛弃
全都离我远去
农家乐很赞 饭菜很香
两个人一起开心的吃
炒蛋和生菜 还有沙浆鸡
不用忙坐下来就有享受的心
像等了几千个世纪
饭菜才上齐
拍到这里 再拍到那里
拍不到新的美女
两台相机 一部手机
拍不到我向往的风景
一天 花了几个小时
祈求弥勒观音 神明显灵
却还被老爸教育
不能太悲观太宿命迷失自己
跑到这里 再跑到那里
找不到我的运气
两台相机 一部手机
拍不到我存在的意义
一天 花了几小时去想我能不能 我行不行
把过去的倒霉事都抛弃
全都离我远去

今天下午上学的时候我说：“珍福，以后好想领养一个和你一样可爱的孩子啊！”结果那个死孩子说：“还是不要了，那孩子本来就够惨了，人家在孤儿院还能等着被好人家领养，被你养。。。早晚养死！”

其实我还是很会带小孩的我觉得，如果不是百年难得一见的XX样的屁孩子的话

恩，就是这样，还是领养好~

 

在我还没上幼儿园的时候，某个过年的晚上，我爸带我玩烟花，他拿着我的手转，我嫌他碍事让他把手拿开，他说他一拿开我肯定会烫到脸，我不信，硬把他手甩开了，结果果然烫到脸了，还好我命好，现在看看也没留下什么疤之类的

幼儿园的时候某天穿了双拖鞋去上学，到了教室以后才发现，于是企图坐在位子上老实点，希望不要有人看见。结果好死不死，我刚坐下老师就说：“今天我们出去做游戏，大家拿好椅子去院子里围成一个圈坐好。”于是乎，全班都看见了……同样的事小学也发生过一次

不知道我小时候是好奇心太强呢还是那些老师真的太无聊，每天教来教去不是123就是321，唱歌也就会那弹那两首，所以好奇心旺盛的我就自己拿了本书去看，其实那是一本折纸书，上面的字还都是日语，我什么都看不懂就拿了张纸在那折，结果折出来一个大约像鸟的东西吧，老师走过来说：“哎~大家看这是一只小鸟哎~”我马上一副很拽的样子反驳：“不对，是老鹰！”“是小鸟！”“是老鹰！”……“妈~~~~我不上学了！！！”于是我就这样结束了我的幼儿园生涯，唯一的遗憾是我没赶上毕业照，所以至今为止我还是只能拿着邻居的毕业照回忆我的幼儿园同学

由于我在家无所事事了大半年，爸妈实在看不下去了，一商量就狠心地把五岁的我送到学前班去了，在学前班我依然不是个省油的灯……

上学第一天我就被排到了最后一排，坐在我旁边的是个长得很凶悍的男生，名字却很有创意地叫孙小小，于是我自不量力地去招惹他，说：“你名字起错了吧，你爸妈怎么不给你起名叫孙大大啊……”于是很自然的，我被打了一顿逃出了教室，这件事给我的学前班带来了阴影导致后来很多年我看到他还是会害怕

被打了一顿逃出教室后我整个下课都不敢回教室，上课铃都响了我才往回跑，一头冲进教室跑到最后一排坐下，一看孙小小不在旁边了心里一阵窃喜，再看全班的人我都不认识，再看书包也变了，这时候我还大言不惭地跟旁边的人说：“你坐错地方了吧……”那哥们面无表情地说了句：“你走错班了吧……”

小孩子肯定是淘气的，肯定是好动的，肯定是喜欢恶作剧的，所以我和王殊圆就不可避免地做了件现在看来绝对是可以原谅的事，我们在下课人最多的操场上把我们亲爱的巩老师的裙子掀起来了……我真的好感谢巩老师这么多年都没记恨我，每次见面还是笑着跟我打招呼

王殊圆同学在我的小学生活里占了不可或缺的地位，例如学前班的时候她跟我说：“我给校长起了个外号叫小羊羔。”这时候的我绝对是鬼上身了上帝啊那绝对不是我做的总而言之我跑到校长跟前说：“校长，王殊圆给你起外号，叫小羊羔。”“恩？胆子不小！我开除她！”

犹记得学前班的某次考试，某道计算题是8+4=？我不管三七二十一就填了个13，结果那次我就考了98分，试卷发下来以后每个人走到我面前都说：“8+4=12不是13”搞的我欲哭无泪……

虽然小时候我又矮又小的，但是我从学前班起就懂得了要充分利用资源。貌似不知道哪个班的男生欺负我，这我哪受得了啊，于是我就跑去一年级找我家邻居，两个人一起把那个男生打得趴在地上，我还耀武扬威地问他：“说！下回还敢不敢惹事了！”然后我真的惹事了，那个死孩子居然跑去告诉老师，老师把我妈找到学校，我妈开始还以为我被打了，听老师说了以后回家猛夸我，说我有本事，我真是受宠若惊啊……

上了一年级，我们班就搬到了全校风水最不好的地方——厕所隔壁，连做操都要在厕所门口做真是衰到家了，就是在这间衰教室里，我爸又被老师叫到学校，理由是我上课吃东西。真TMD屈辱啊，这是我小学最大的冤案了！又是王殊圆同学，带瓜子去学校，在上课铃响的一瞬间以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让之势抓了一把瓜子放在我桌上，老师一进来看见我桌上放着一把瓜子就二话不说把我训了一顿，现在想想也太小题大做了吧，估计那时候老师都闲得无聊喜欢整学生

光阴似箭岁月如梭，一转眼我就来到了三年级，第一次考试我就考了个很吉利的数字，66分。回家又怕被骂，我就跟爸妈说全班考的都不好，还有一半不及格呢。我爸当然不信我的，第二天就去学校了，然后事情就败露了，然后我妈就抓住我暴打了一顿……

后来我成绩稳定了以后老师渐渐建立了对我的信任，以至于某天我在家玩，结果忘了时间去上课之后他居然派了两个人来我家，原因是他以为我生病了，叫她们来看看我，于是我见风使舵马上装出一副虚弱的样子，那两个人就架着我去了学校，还帮我背书包，到了学校还帮我放书，扶我坐下，忍住不笑忍得好辛苦啊！

四年级的时候我们换了新老师，不知道她是什么派的教学方法，某天让我们把数学书的第52页默写一遍。这什么破规定啊我当然不能照着执行了。第二天她果然让我们默写了，而且些不出来的把那一页抄10遍，我果然一个字都没写出来并且想当然的以为法不责众，结果全班只有一个人默写出来了，那个强人的名字我至今都清晰的记得，她叫朱敏。那个老师果然强悍让全班除了朱敏没人抄十遍，我晚上回家一直抄到夜里三点

小学四年级的一件血案至今都给我留下深刻的印象并且在我脖子上留下了两块伤疤。某个星期天下午我家邻居找我说要做实验证明花生含油，一听说玩火这么刺激的事，我立马就屁颠屁颠地跑去了，花生烧了没意思我就把棒棒糖放火上烧，烧软了就直接往嘴里滴，结果……只能怪我失策，忘了我有手抖的毛病，糖滴到了我的脖子上，那是滚烫的糖啊……我被烫的一直狂叫毁容了毁容了……就因为那两块疤，我连当时正在排练的舞也停了，最后还在县委礼堂坐在观众席上看她们跳，辛酸的啊……这件事教育我们千万不要随便玩火啊，后果是一生的痛啊！！！

小孩子都是傻的，都是幼稚的，都是爱问的，例如我就知道四年级还在问我妈：“妈你不是属猴的吗，你会不会爬树啊？”我妈像看猴子样的看我：“这孩子傻了吧……”但是我不理解啊，所以我还是经常趴在窗户上看着外面的树想象我妈蹲在上面的样子……

小学五年级的时候我们亲爱的年老师不知道是暴力倾向还是什么问题，做了一个规定：做错一题计算题打手一下。那是真打啊！为了防止出错我每天让我爸给我检查作业，某天我爸不知道喝多了还是不仔细，有一题我写错了他没看见，一大早就N多同学来我家对答案，大家全按我的答案把自己的正确答案改了，结果那天教室异常热闹地站起来一半人被打……

我也记不清了当年大约是纪律委员吧，所以在班里横行霸道，对我同桌颐指气使的，某天我又犯神经病了拿棒棒冰打他的头，常郁磊那个死孩子不知道什么时候学会了反抗，拿了本数学书就往我脸上打，书脊刚好打到我鼻子上，当时血就留下来了，我在被打的那一瞬间还清晰地看见那本书封面是绿色的上面还画着一只熊猫。后来老师来了问怎么回事，死皮皮装模作样地学我学了半天给老师事件回放了一遍……丢人啊我还在捂着鼻子满手的血

我跟皮皮开始正面交锋大概就是小学五年级的时候了吧，那时候我们都是值日生，所谓值日生就是一星期五天每天一个管纪律的，皮皮是星期一我是星期五。某个星期一我在上自习的时候讲话，皮皮威胁我再讲话就把我名字记在黑板上，我当然没把他当回事，因为以前每次都是记着玩的一会就擦掉了，结果那一次他刚写完老师就进来了……可怜的我就这么成了反面教材被语重心长地教育了一通

后来某个星期五皮皮上自习的时候讲话，我一看大好机会怎么能错过，于是乎我就过去语重心长地教育他，不时拿着小棍子敲他的头，可能是我从小力道就足，结果就把他敲哭了，还咬牙切齿地骂我，我真是不好意思啊……

写小学就写了这么多，懒死我算了，以后的还有没有耐心写看心情了

       狡兔三窟，顾名思义就是一只狡猾的兔子一定是有好几个洞口的，因为某些没长脑子的兔子一定会被守在唯一的一个洞口的狼抓住。

      以前我就是一只没长脑子的兔子，把所有鸡蛋都扔在一个篮子里，一失手就什么都没有了。就好比说我把所有的日记，论文，评论，感想全部都发在新浪的那个博客上，我哥一看就什么都知道了，他知道了我小舅，小舅妈就知道了，他们一知道我耳朵就不得清净了。

      后来我就学聪明了，论文全都发在我百度那个空间上，给我小舅小舅妈看，自己的日记发在BLOGBUS上给密友看的，普通日记还发在新浪上给所有人看。这样就什么都解决了，感谢小兔跳铃铛给我灵感。

      当然这边也有缺点和不方便的地方，例如每次要开三个BLOG，有时一篇文章要发在N个地方很麻烦。就好像那个兔子一次要记那么多洞口的位置，真是累啊！

    我喜欢脸圆圆的我，虽然我努力试着减肥但那是盲目的，不计后果的，直到我看到那张脸瘦瘦的照片，我知道这不是我要的我，圆圆的baby face才是我。

      我喜欢脸红红的我，虽然我前十几年都在为脸红而烦恼，可是那是另一种感觉，那是我的标志，不同于别人的地方，我也试过脸不红的时候，但那是我生病了，苍白的脸很恐怖，脸红的好像晒伤一样的我才是我。

我喜欢婴儿肥的我，虽然瘦瘦的好看可是抓着好像一把骨头一点都不好玩，肉肉的我更受欢迎，那才是大家认同的我。

     我喜欢爱吃的我虽然我试过绝食但那真的不是一件好事，爱吃本来就是女生的天性，现在年轻想吃什么就能吃什么，老了想吃就吃不成了那多亏啊，所以想吃又在那装多做作啊，自然的我才是我。

    我喜欢懒懒的我，虽然我妈说生命在于运动但那对我是完全不成立的，我是坚决支持生命在于静止的，因为地球就是上帝给懒人捏的一个泥蛋，勤劳的人跑啊跑就越陷越深，懒人舒服的躺在上面晒太阳。把自己搞那么累干嘛啊，懂得享受的我才是我。

    我喜欢XX的我，没有必要改变什么，因为那样的我才是真的我。

 PS：特别鸣谢室友评论

   暑假的最后一个星期我向所有人宣布了我要减肥，刚开始根本没有人相信，某人还说什么一姐要减肥，全世界都笑了这种打击我的话。但是事实证明我确实在坚持，一直在坚持，而且给人的感觉我有极大的动力在坚持，莎奸诈地笑着问我说“李天娇，我发现你变了哎，你怎么会有这么大的动力在坚持啊？”我确实是变了，我自己都感觉得到我变了，但是说不清楚我到底哪变了。
   今天晚上上消费心理的时候听着老师讲主观积极的时候好像顿悟一样，我忽然就明白了我到底在干嘛，我到底想要什么。我宣布要减肥的时候其实是想证明给所有的人看我是有毅力的，就像我当初写博客的时候一样，为了证明我是有毅力的，博客已经写了一年多了还没停。后来我觉得我不能再一样维持现状了，我觉得自己不够勤奋，我要改变，然后我就找了我最难克服的困难。所有人都知道我最喜欢吃东西，每天都要从睁眼吃到闭眼，一定到“吃到撑，撑到疼”，所以我就决定要靠减肥来检验我的毅力，我要让怀疑我的人知道我不是一个除了好吃懒做之外什么都不懂的人。其实我并不是想要一定减到多少多少，只是单纯地想要控制我的食欲，所以我绝食，喝水，喝到要吐要哭。很多人觉得我在自虐，不值得，只有我自己知道我只是想看看自己的极限而已。
   忽然觉得我要真的开始努力学习了，忽然觉得其实努力学习不是那么不能忍受的了，就算为了我的未来呢也是要拼一拼的，先把四级过了先，这个我现阶段最大的障碍。如果我连绝食都可以忍受的话，那还有什么困难不能克服的呢。
   这就是我的改变，想要上进，想要做以前做不到的事，不想做的事，为了我自己能把握的未来努力一次！！！

 

今天跟鸭子谈论颜色代表的人的时候她一口就答上来我是红色，想到我就立马想到红色。

我应该是活泼开朗，喜欢笑，讲话很好玩的一个人，什么人会想到我其实很自卑。我成绩不好，能力什么的貌似也不行，长得不好看身材又不好，还一身的坏毛病。虽然我知道人无完人，这些在别人眼里可能不算什么，鸭子就觉得我有这个想法很搞笑，但是我就这样，一直在别人面前很开心的样子就算不高兴还是要高兴，因为我就是没心没肺大大咧咧的，好像如果我不这样我就不是我了。到底什么是我什么不是我呢我自己也说不清楚，什么自我本我超我我现在完全分不清楚一团混乱，我不知道为什么，找不到问题的原因，甚至不知道我有什么问题，只知道一个事实，我应该是有问题的。

但是我又不想去解决，一直逃避，学鸵鸟把头蒙沙子里，什么什么我都不知道也不想知道，知道越多负担越重，万一哪天扛不住了怎么办，我估计唯一的结果就是一个崭新的精神分裂症患者就诞生了。诞生的原因是我受刺激了有阴影了，什么刺激什么阴影不知道，结果就是我对某些事某些人产生恐惧了，我不是故意要怎么样的，事情的发展趋势不是我能控制的，你要觉得我不好那我只能说很遗憾，我知道我对不起你我对你不好，但是这个不是物物交换那么单纯的事，我们不可能回到原始社会那么没负担地生活，所以现实是我一团混乱在生活，不知道到底哪个我是我，我不知道要怎么说，总之我现在也不知道自己想要表达什么意思，如果有人能看懂的话，请告诉我什么是真我什么是假我我只知道现在的我是亦真亦幻的我。

 

从小父亲节貌似就没过过，每次都记得母亲节的时候给我妈买花，父亲节都不知道要怎么过，买花显然不合适，按照传统方法别个红玫瑰在胸前那更是傻X。。。总之每次根本没被想起来就过去了~       我对我爸从来讲不出来什么肉麻的话，我觉得他更像是我的朋友，跟我抢电脑玩，跟我合伙从我妈那抢电视看，自从我家有2个电视之后就很有自知之明地让个电视给我妈然后摆出家长姿势让我进屋玩我的电脑去，我妈骂我的时候再旁边幸灾乐祸地笑，喝醉酒还死不承认，每次都偷喝我放在冰箱里的饮料然后装的很无辜的样子“不是我，真不是我。。。”偶尔被抓个正着还要抵赖“我以为是我的水，一不小心喝了一口。。。”我都不好意思再揭穿了~~~答应我的事隔天就忘，或者以种种理由推卸责任……直接导致我到现在都没去过他小学就答应带我去的大连。。。       他有时候又会给我惊喜，比如事先完全没跟我商量地在十一的时候把我拖到厦门去了，不管我同不同意。       他很关心我，每次打电话只有两件事“吃好没？好好学习没？”再不就是“还有钱吗？没钱让你妈打。”我知道他很多话想说，可是他知道不管他讲什么，我自己的事还是要自己做的，他不可能什么都帮我安排好。       他一直以自己的方式爱我，照顾我到无微不至，我这么多年一直理所当然的接受着，从来都没觉得有什么不好，在我的印象里他永远是力量无穷的，他不会老，他什么都会，什么都能做，我总是凭自己的想象让他做这做那，我也不知道他为了我受了多少累。我从来没意识到原来他是宠我的，直到最近我跟别人提到他的一些事的时候大家的一致反应是“你爸太溺爱你了！”我才恍然大悟原来老说别人被溺爱不好，其实自己才是被溺爱的，好奇怪。       其实我一直都想对他说：我不是你想的那样，我不是不能吃苦，只是我不想做自己不喜欢的事，不好好学习不是我受不了学习的苦，是我真的不喜欢，如果是我喜欢做的事，我一定会一直坚持的，我不是个养尊处优的人，虽然你们很宠我，可是没有了你们的庇护，我一样可以好好的活，没有大房子挤一点也没关系，没有人帮我做家务我自己做也可以，所以，我不想你一直以怀疑的眼光看我，可能有时候你真的是不放心我。       觉得自己好幸福，虽然是个很普通的家庭，没有很多钱，没有很大的房子，但是有爱我的爸妈，虽然很多愿望不能满足，但是人不能贪得无厌。我妈真幸福，能遇见我爸。       最后，和天黑一样我希望和大学的老爸恋爱，和30岁的老爸结婚，做45岁老爸的女儿。

 又一次高考完了，我却一直没写出来什么文章来纪念，想想我真是不称职啊，愧对一姐的称号~~~（连康雪那小屁孩见了我都开始叫一姐了。。。）唉，看来天卑这个称号要慢慢引退了！
   接着讲高考，去年高考的时候真是我最开心的时候啊，当时就觉得好高兴，就要解放了，而且考的时候也觉得还不错，谁知道考下来文综的选择题出了那么大问题呢。。。现在想到还是不知道是机器出错了还是我涂太轻了。反正那时候就是很开心，还跟好多同学去牯牛降玩，现在再想到那次旅游的时候都觉得好遥远，我们毕竟又过了一年，跟以前不一样了，现在只记得那时旅游的一点细节了，很多事情都想不起来了，但是不代表我不记得我们的过去。外面又下暴雨了，下次再也不在下雨天出门了，一个人撑着把可有可无的小伞，顶着风走了40分钟，那种感觉太TMD无助了，珠海这地方，要不就晒死人，要不就来台风，差点把人卷走，反正总之以后下雨天再也不出门了，上课都不去了，奶奶的！！！
   不好意思哈跑了108字的题。。。下面继续高考，自从我打电话知道了我那个不上不下的分数的时候，我的心当时就凉了，当时所有的希望都寄托在九华山那个我不下地狱谁下地狱的地藏王身上了，我从来没那么虔诚的祈祷过什么事，结果那次我从山下到山顶见庙就进，见佛就拜，然后我就在网上查到我考上了，虽然不是第一志愿国际金融，但是这不重要了，只要有的上我就满足了，但当时的想法就是这么单纯。我考上的专业很宿命，行政管理，很好笑，我爸说，真是造化弄人，居然让一个最不想从政的人上了这样的专业。我奶奶的几个孩子大部分都从政，所以他们想下一代也有这样的人，当时我是第一个表态决不从政的人，可是我爸跟我说我觉得你的性格是你们几个当中最合适的，我不会逼你，你做自己喜欢的事就好。
结果我还是很搞笑的念了行政管理专业，彻底无语，反正我要换专业，先迂回下也无所谓。现在庆幸自己没上到国际金融，到了这个学校才知道不是自己想像的那样，所以我现在还是比较满意的。在行管班认识了这么多的朋友，如果我念到了金融不一定什么样呢，我就是这么善于自我安慰，没办法~~~
貌似我觉得还是走题了，算了等下改名叫无题算了。前天由于电脑拿去修了，晚上机器无聊，就边看西班牙语边发短信，跟杜杜，跟鸭子，跟美女。。。后来才知道杜杜也是边看日语边发短信，都是一路人啊~大家都在为自己的前途忙碌，我们还在那得过且过，茫然失措，想想是不是有点罪过，是不是觉得会对不起爸妈呢？我觉得我爸从来没溺爱过我，可是当我讲出来的时候别人都说我爸太宠我了，难道我活了十八年都没有感受到原来我爸是溺爱我的？我还真的是有点弱了。。。觉得还满对不起我爸的，我不该勉强他的，他那么大年纪了，我不该让他再到处跑着工作的，可能我太自私了吧。
跟杜杜聊到了我们的暑假，发现大家都要去北京，我跟梅艳，杜杜回家也从北京走，鸭子在北京等我们，然后我觉得如果把小白跟彦子叫到北京去的话我们的人就齐了。昨天跟彦子讲她居然很高兴，呵呵，不知道能不能就这样决定，我想要做的事好像每次到最后都由于各种原因不能做。
听一首歌，看到一个人或者闻到一种味道的时候都会想起以前的人，上个星期六去湾仔沙的时候再公车上听到布拉格广场，脑子里浮现的画面都是越越拿着从别人那抢来的报纸拍到我桌上“快看，Jolin！”“陶喆，看啦。。。”“你的孙燕姿。。。”可爱的越，每次都会记得我喜欢的，每次都会把喜欢的东西跟我分享~~前天晚上跟杜杜发短信也是因为我刚好听到了倔强，不知道为什么，听到五月天就一定会想到杜杜，就像听到Jolin就想到越一样。刚开始认识莎的时候我就有一种莫名的亲切感，因为我总是在她身上闻到一股和越身上一样的味道，我说那是木屑的味道，她们都不承认。前两天听笔笔说她好喜欢裴永俊，立马就想到了脸圆圆的白妹妹，那个狂爱他的人，那个叫嚣着就算他毁容也要他的人，那个被我损就算他毁容也不要她的人。。。
现在某些坐在教室里上课的时候，都会走神幻想我还是坐在高三19班的教室里，旁边坐着彦子和猴猴，前面是宝宝和媚娘，后面是妹妹和校长，还有孙瀚那个可爱的孩子。。。我想到的关于教室的温馨的画面都是19班的，想到1班的画面都好像在拍电影，都是疯狂的画面，我们大叫，大声地笑，我把蚂蚱放到皮皮衣服里；我跟小白吵架，小白告诉我她的秘密，跟我说她觉得我人很好她把我当好朋友才会告诉我；我在自习的时候板凳腿断了发出很大的声音，被汪迅骂得很难听；大家把扎头发的橡皮筋乱扔，一群人好像疯子；大家乱换位子坐；我跟34冒着大雨骑车一路狂奔去给喜喜买生日礼物；我跟宋晨冷战，换位子，和好；我跟喜喜34在楼道里看着ZP狂笑；我一声不响地递了转去文科班的申请书，我跟梅艳靠在窗户边哭。。。如果问我哪个班给我的印象深，那绝对是一班，这个班给了我太多的大喜大悲，让我认识了那么多一辈子的朋友，也让我受过以前从来没受过的挫折。我永远都记得李胜是怎么把我找出去讲那些刺耳的话，怎么在考试之后对我冷嘲热讽，怎么威胁我转文科，又怎么在我爸面前讲我还是有前途的，也不是一定要转的，我看够了，听够了，恶心够了！
不管怎么样我还是觉得我能够在一班待过一年多是值得的，我喜欢去回忆那些值得我回忆的事，不想那些让我恶心的人。。。
19班的生活是平静的，刚开始我不适应，不想融入它，后来慢慢发现大家的好，从前互相看不爽的人都成了好朋友，我慢慢发现了这个班浓浓的人情味和很强的凝聚力，我庆幸高三的最后冲刺是在这样的环境里度过的，如果是在1班那个沉闷的环境里我肯定会被逼疯的！我喜欢我们的老师，喜欢老段，喜欢光光，喜欢邹鑫。。。他们都是很好的老师，好想一直跟着他们上学，可是我还有更多的路要走，不能总窝在一个地方的。
不知不觉都2000多字了，要写的还有很多，旧是一辈子都怀不完的，但是我们还会在一起很久，我这样安慰自己，杜杜我怕那天跟你讲的担心真的会实现，要记得不论我们走到哪，都要记得回家。。。

 

忽然觉得应该为我在这边的“家人”写点什么
自己一个人不知道为了逃避还是什么，稀里糊涂就跑到珠海这个跟我家隔了半个中国那么远的地方，反正那个凄凉啊，那个悲哀啊。。。不过这都是过去的事了，现在我已经适应了，我在这里很快乐，因为有我的“家人”们
先写谁呢，这是个问题，是按姓氏笔画还是按拼音呢。。。这个抉择不亚于TOBE OR NOT TO BE
所以我决定，先写我们伟大的雷哥。所谓人不可貌相，雷哥看着貌不惊人的，其实真是一大款啊，从雷哥的身上我看到了一个定理，人一定不能自卑，原来卖塑料袋也是可以卖出来农民企业家的~~~
接着就是我们SHE的另两个活宝
由于蔡欧欧非讲蔡比李前，所以就先写她吧。套用大黄的话，本来挺有气质的一女生，硬是被自己的动作毁了，一天到晚就会伸着她那两根筷子样的手指头扮可爱，要不就拼了老命地眨着她那不大却十分聚光的眼睛。。。一直带着钱包里那个大头贴男送的耳坠就是不带我跟飞寒送的蛇形耳坠，唉~痴情啊！唉~多情啊！唉~滥情啊！哎？不对啊，怎么能这样损我们可爱的欧欧呢，讲点好处吧！！！！。。。。。讲不出来
欧欧，让暴风雨来的更猛烈些吧，我不怕，我已经做好了准备接受你的口水，不过即使这样，我还是爱你滴。。。虽然你已经跟健爷表白了我还是爱你的~~~~
飞寒，唯一一个比我小的，天天张嘴就是“我青春期的时候怎么怎么着~~~”搞的一副看破红尘，大势已去的架势。不过跟我还是有很多相似的地方，比如我们都看HQ那种做作的女生不爽，比如我们都大大咧咧的，比如我们都喜欢海上钢琴师，喜欢西西里的美丽传说，喜欢天堂电影院。。。比如我们都喜欢钱，比如我们都喜欢欧欧。。。我们只要到一起，那嘴绝对的不能停，离多远就知道是我们，因为我们的标志性笑声，一听就是标准的安徽人。
我们SHE在接下来的日子里一定高举剥削主意的伟大旗帜，紧密团结在以雷哥为核心的钱中央周围，坚定不移地跟着雷哥向钱进向钱进！！！
雷哥一定在心里暗想，摊上你们这3个SHE算我这辈子倒霉
VV自称智商很高的人，貌似学习方面是很聪明，不知道为什么就是一讲话就觉得很缺心眼，具体例子就不在这里举了，不过总之就是个很可爱很可爱见了就很想揉她脸的可爱小孩。。。
笔笔戴个黑框眼镜，那绝对的春田花花剧组出来的，好懂事的孩子，一看就是学心理的，以后那出来，就是一白衣天使，谁心理有问题就找她，例如心理孙琦的啊，心里倪健的啊，统统来者不拒
旭旭，那真是贤妻良母型的人物啊，以后谁娶了谁快活哦，估计以后直接横向发展，在家什么都不用做，衣来伸手饭来张口。。。那日子过的舒坦啊~~~
孙琦，学的那专业，那叫一特色啊，为美国的快餐事业在全球的拓展源源不断地输送高学历的端盘子人才，孙琦叔叔毕生的愿望就是能在M记快餐店当个高级端盘子的，为了这个梦想，他还在坚持不懈地努力着。。。
倪健，那怎么是一个可爱能形容的了的啊，中华民族5000年来博大精深的语言文字艺术在他面前都显得那么苍白无力，他好多动作都好像皮皮，搞的我看到他就精神恍惚，想到可爱的皮皮。可是，就是这么个长的跟高科技人才样的款爷，硬是被我们可爱的欧欧看上了，他还死活不甩欧欧，搞的人家女生极其没面子，居然还放话要欧欧去泡他老爸，唉~欧欧心都碎光掉了~~~
黄阳，艺术家啊，我们那么多次去他宿舍疯他都不嫌烦，真是个好人哦~~~除此之外我还能讲点什么呢，一切尽在不言中啦，黄阳表怪我敷衍，我真的不是敷衍哦。
最后，我真的很开心认识你们这么多人，我很爱你们~~~

 

 最近经常会想到我小时候的事，或者看到什么关于小时候的回忆就会很有感触，可能是快到18岁了吧，可是这又怎么样呢？我不懂。
晚上看细毛的巴塞罗那游记，别的印像都不深了，记得最清楚的就是她在回忆小时候跟爸爸到灯市口吃锅贴的时候被别人占了座位的事情，她说她的眼泪大颗大颗地落下来，不知道该怎么办，也不想被爸爸看见生气，也说不好普通话，只是无助地盯着那个占座的人。我看到这里的时候不知道为什么心里就特别难受，可能是因为仿佛看到了小时候的我吧。小时候的我其实很胆小，总是以恐惧的眼光看待周围的世界，不知道什么时候我的眼泪就会掉下来。人只有在长大了之后，在懂得更多之后才会自信，才会变得大胆。她现在已经不会再因为一点小事感到无助了吧，我什么时候才可以长大呢？我想要勇敢可是又害怕长大，长大就意味着会失去很多小时候的东西，我还不想放开。
最近老有一件事浮现在我脑海中，小学1年级的时候，我让妈妈给我买手表，她说：“要戴就要戴好的，你现在还小，等你十八岁生日的时候我给你买个好的。”可能我妈早就不记得她讲过这样的话了吧，可是我一直都记得，尤其是当那一天渐渐近了的时候，这件事就越来越清晰，它越清晰我就越觉得难受，每次想起的时候都觉得鼻子酸酸的。也许我在乎的不是实实在在的手表，而是关于小时候的回忆吧。
记忆好像真的是有一道闸门的，一旦开了一道缝所有的东西都会汹涌而出，以前觉得好恶俗的比喻现在才发现其实很贴切的。人真的只有在经历过了的时候才会有真实的体会，别人怎么说都是没有用的。就好像高考之前别人怎么跟我说要好好学习，要上好大学好专业，以后才能找个好工作，我根本不会有任何感觉，因为我没有经历过，我不知道到底会有什么后果。结果事实果然真真实实让我感受了一下高中不努力到底会怎样。人是需要后悔的，人是不断后悔的。。。
站在18岁，站在一段生命与另一段生命的罅隙，我终于泪流满面
梦里常常见到从小到大的各式各样的生日礼物，奶奶送的陪伴我度过整个小学一把红蓝相间的小雨伞，妈妈奖励的一块粉红色的小蛋糕，，李梅送的笔记本，小玉送的毛衣，丹丹送的裙子，姚璐的钢笔，汤晓宁和喜喜的奶瓶，死萌的杯子，孙威送的燕姿的专辑，彦子送的那罐我一直没舍得吃而放坏的黄桃罐头，妹妹送的长长的袜子和那对其实还满难看的玻璃鹅，宝宝的信和对我的希望——梳子镜子什么的，让我要多注意形象，越越和猴子承诺了还没来得及送的。。。。。
这些东西有的已经遗失了，但是我想要尽力保存好它们，不论现在还有没有，我都会永远记得，永远保存在心里
尽管不原意，还是要接受我要成年了这个事实的吧，尽管很努力，还是会遗失掉很多小时候的记忆的吧，尽管想逃避，还是要面对不可避免的长大，可是如果可以选择，我真的不想长大

星期六停水停电，一整天，然后群里大家都在讨论要怎么过，要去哪玩，后来好像有人说要去淇澳岛，或者三叠泉什么的，然后我就去网上查了一下这些地方的资料，看着看着我觉得自己好像慢慢喜欢上这个地方了，我渐渐发觉我已经不像刚开始的时候那样排斥珠海了，我发现我一直说不想留在珠海，我不喜欢这个地方其实是我一直得心理暗示的结果，我一直告诉自己我喜欢的是杭州，我要去江浙，我不要留在这里，我从来就不想也不会停下来去观察哪怕一点点珠海的好，可是现在呢，我有一点喜欢这里了，在听到珠海两个字的时候心里甚至还会浮现温暖的感觉，我要怎么办，就觉得心里很矛盾好像背叛了什么一样，背叛的是以前的我。
梅艳一直讲我是个喜新厌旧的人，我一直都很坦然地承认，我觉得没什么不好，喜欢自己想要喜欢的事物是一件很快乐的事。我也一直没觉得喜新厌旧是个贬义词。可是我喜新厌旧也是分情况的，那种喜欢绝对不是深深的爱，在我真正爱上什么的时候，我想是没有什么可以替代的吧。我爱杭州，很深很深的爱，我以为在我心里没有什么可以取代的吧，可是我却在远离它那么久在珠海呆了那么久之后，不知不觉喜欢上了珠海这个我原来一点也不想要留在这里的城市，我很怕以后就真的留在这里，我还有那么多的心愿要实现，我不想就这样。
现在我开始恐惧喜新厌旧这个词，或者说是这种感觉，我终于知道了这是个贬义词，它给我的折磨一点也不亚于哈姆雷特生存还是死亡的困惑。我开始想要一心一意，想要一心一意爱一个城市，想要一心一意定一个目标，想要一心一意爱一个人，想要一心一意地告诉自己不要太贪心，因为曾经贪心的我最后的结果总是什么都抓不到，也许一心一意简单的生活才能是幸福的吧

死亡笔记啊,真的很喜欢
最喜欢L,不知道为什么,第一眼看见他就很喜欢<大家表骂我见异思迁啊>
很聪明,又带一点孩子气,虽然从小没有父母,但还是很敬重夜神
贴图看吧