P个鸟

起因：不知道是哪些热爱做饭的MM天天在宿舍里煮东西啊，导致16栋频繁跳闸，然后学生处就突击检查大功率电器

过程：中午一点左右，我们全宿舍都在睡觉，突然响起一阵敲门声，我们谁都没理他们继续睡，然后那帮人就自己拿钥匙开门进来了，讲好听      点是进来，不好听就是私闯民宅~ 总之就是进来了。然后他们就自己在屋里走来走去，讲是检查大功率电器的，不等我们开口就走到阳      台上。一个男声：哎？这里有个锅啊~一女声：已经生锈了不能用了啊……另一女声：那也是锅，拿走！一群人走到屋里问是谁的，我就      讲是我的，一女老师笑靥如花地递给我一张纸说：那签个名吧~另一个老师哈哈笑了半天：这孩子够诚实的啊。废话我不诚实行么，总不      能连累室友吧……

      然后我们都忘了这件事，第二天在楼下镜子上看见一张写的不明不白的通知让去签字确认，我一想我都确认过了啊，于是大家谁都没当      回事。

      然后又过了两天，旁边宿舍的人跑来跟我们讲，没去签字确认的视为全宿舍共有，大家一起承担责任，全部要被记过写进档案……并且      所有评优入党都没了。

他妈的后勤管理中心老师都是吃屎长大的啊，自己拿了钥匙就闯进我们宿舍来了就不讲了，还无缘无故让我们记了个过，我们要用了吧就算了，那个锅是人都看得出来是不能用的啊，因为这个就记过不是 太无聊了么。反正我也不想入党也不想评优，可是记进档案就要跟一辈子啊，她倒是没什么事，板个脸在那坐着装腔作势倒是轻松，反正我们跟她没什么关系。美玉眼看就要入党了，这学期就差不多是定下来的事了，这样不是害了人家么~去找她的时候吧就讲什么都交给保卫处了，跟她没关系了，问保卫处吧就讲都交到学生处了，问学生处吧就讲什么都不知道，也没收到什么东西……学校就是这么黑暗，无语。

什么感觉都没有了，觉得我好像是被冤枉了，又好像也说得过去，要是我在安徽上学应该就没这个事了吧，觉得我爸貌似什么都能帮我安排好，这样也好，学会自己处理事情。

其实本来发生这件事没什么的，可能是我想太多吧，2008年比较郁闷，从开始就没有一件事是顺利的，回家那天刚好是雪最大的一天，飞机晚点，整个冬天都冷到要死，冷到我有后悔回家的感觉，回学校的火车票又买不到飞机票也买不到，还推迟来学校报到，因为学校的失误没记平时成绩导致我们班选修课全挂了，为了保护北师大本部的那个老师掩盖掉一场明明是教学事故的事件，换来的是全班的补考……还有一堆什么什么的都记不清了，这么多事突然聚在几个月发生真的觉得很烦，什么都不能讲，也不知道要跟谁讲，我也不想有谁可以帮我解决事情，有时候我会想，如果有人跟我说，没关系，我来解决。只是一句话，只要说一句，我就已经很感动了。自己一直憋着觉得很伤啊，要再来什么事的话，我估计只有两个结果，不是我傻了成仙了就是我吐血而死了……

结果：我有一种想诅咒那些无聊的人祖宗十八代的冲动，忍回去了，内伤啊……

2007-12 -31
降温

早起去上组织行为学

路上接到我爸的电话祝我新年快乐

老师提早下课 跟我们说HAPPY NEW YEAR！

到他她买了个好看的本子写08年的日记

拿到了我修了1个星期的手机

买了一瓶强生婴儿润肤霜

用的时候猛然发现是越越身上的味道

那个原来被我讲成是木屑的味道

上英语课看美国梦笑死了

回宿舍的路上跟欧欧打电话

看大电影2.0之两个傻瓜的荒唐事

在考虑怎么倒数计时迎接2008年的第一天

要在我的新日记上写下第一笔

奠定新的一年快乐的基调

2008 你好~

2007年12月25日
今天是圣诞节哎~其实也就是一大帮傻了吧唧的中国人帮一个不知道存在不存在的外国老头过生日。我是不怎么相信这些东西，只是想找个理由吃东西罢了。

于是乎我们昨天晚上就出去吃火锅了，吃完了还走去宁堂吃烧烤，我就是大胃王啊oh yeah~~~我们实际上也就是4个人，我、珍福、飞寒and湘湘姐，那个姐姐真是好玩的一米啊，上来就先来了一段绩优股和潜力股的理论，教育我们一定要看准潜力股，远离绩优股。讲了一会发现原来大一的时候我跟她还有一面之缘，那个时候我们都在逛超市，她走过我身边听到我讲话，以为我是南京人，激动的拉着我的手跟我讲：“你也是南京人吧~”我纳闷，南京人是稀有动物么，这么激动。。。

湘湘姐于是乎跟我用南京话喷，把广东人珍福小朋友听的一愣一愣的，湘湘姐一直奇怪我都没去过南京怎么能把南京话讲的这么好，于是我大言不惭地跟她讲我安庆话讲的不好就变成这个死样了。就我那安庆话讲的，在家都招鄙视。。。现在我总算能理直气壮地跟他们讲：不是我安庆话讲的不好，我那讲的是南京话~~~

吃烧烤的时候湘湘姐就不吃，说怕的癌症，我开导她我爷爷不吃烧烤还不是得了肺癌，于是一晚上她一直在问我：“那他喝茶么？”“那他抽烟么？”不问出来原因不罢休。她还教育我们三明治千万不能跟牛奶一起吃，那里面的香肠和牛奶反应会产生致癌物质。关于这个我就不怕了，吃三明治的时候我从来不喝牛奶。。。

晚上回宿舍的时候彦子给我电话了，那个在广州地铁站认识的广大的男生给她送礼物了，这倒也不奇怪，她就不知道该怎么办了，可怜的孩子啊，只能考完试躲到珠海来了。两个小时的路倒也不算远，有时候想起来又觉得挺远的，懒得跑。跟她还有王老师在广州见面的时候感觉很奇妙，好像又回到初一的时候一样，可是现在不同了，我成学姐了。。。

刚刚突然想到一个问题，大二了出去人家小孩会叫我什么呢？我是一直不愿意听别人叫我阿姨的，我从小就觉得20岁以上的人才能叫阿姨或者工作了才能叫。任玮说：“你以为你还年轻啊！”原来我已经不年轻了，貌似十四岁去厦门玩的时候就又个4、5岁的小孩子叫我阿姨，非常不爽的！！！

今天一早6电就起来选课，困死我了，一直折腾到十点都没选上，选可真是一个浪费时间的东西，无聊死，随便选了一个就是，反正下学期就3分了，但愿表只剩下VB之类的就好棉袜上回去继续奋战选课！！！

昨天平安夜任玮同学貌似很不开心，她买的盆栽小七那孩子居然讲不要，说什么桌上没空放了，气死她，哪有人送礼物还收回来的？那个仙人球本来就不结实，任玮提醒了半天他回去之后还是弄掉了，估计活得可能性也不大了。就这种死男人给我早两巴掌打走了，任玮居然还在那舍不得分手，不知道她心里怎么想的，这孩子就是死心眼，那男的不论从哪看跟她都不是一个级别的么，跟他在一起还天天生气，还要装笑脸对着他，天哪这不累死了么，唉~~~管不了啊

08年元旦娶买个新本子写日记，就这样~！！！

2007年12月27日
昨天划重点了，马克思啊烦死了不如把整本书都画下来省事了！8号就考了鬼背的完啊。。。没人性！

星期六就考外国政府与政治了，开卷不过貌似也没什么用，都要论文的。。。

选课选了养生保健和中小企业管理，专业选修是现代企业管理，啊~企业管理，不知道要讲什么呢，还是去年管理学那个老师，去年讲课都是念书，不知道今年有没有进步。。。

四级考完了，电脑修好了，买了一堆泡面貌似这个星期饭又能吃饱了，我的心情又开始好了，唉~我就是这么容易满足，不好啊。。。

大家一起教育我要发现分享的乐趣，才发现我大小姐的毛病很多，爸妈惯的啊。。。要改的，珍福监督我。今天还说我这样以后婆媳关系都不会好的，这个问题我还真没想过，不过我还是有对策的，找个父母双亡的就好了啊，哈哈我太聪明了~~~

某人新东方试讲完了希望第二次面试能过吧，不紧张啊~

好不容易考完了，本来想就这么埋了的，想想太可惜了，毕竟是一次很重要的考试啊，不管考的怎么样也是一个经历啊。
一早就起来了，今天起的早啊，一点都不困，看来考试还是有作用的
丽泽那个教室大的啊~~~我转来转去的找不到位子在哪，都快考试了猜找到，这学校搞的复杂的啊~~~
终于开始考了，听力前几题怪简单的，搞的我恍惚中还觉得我能侥幸过了，听到33题的时候我的耳机突然没声音了，左右看看人家的都有，心里一惊想着珍福讲的考试的时候耳机坏了的事不会发生在我身上了吧，把耳机反过来看了下，原来是调频90移到89.7了，调好了之后继续晕乎乎地听了。。。
不知道是我的错觉还是水平太次，反正我就没觉得四级试卷有什么难的，容易难在我眼里都一个死样，最后还有10分钟的时候我还有完形填空跟翻译没写，怎么办宁~~~这个时候就要特别鸣谢我左前方的心理系的MM了，人家做试卷那叫一个快啊，我还没开始写完形填空的时候人家翻译都写完了，我迅速瞟了一眼她的完形填空大笔一挥就把那20题画完了，然后就是剩到最后的十五选十我本来想在答题卡上画个心的，后来心想那样不太恶心了么就画了个圆圈。。。交卷出来还是什么感觉都没有，唯一的想法就是我要是过了一定去给那个MM烧香啊~~~（回来的时候任玮说她那么快有可能是买答案的。。。）

特别鸣谢：心理系的MM，凤霞的黑色水笔，天樱的金发晶手链~~~

今天阳光很好，照在身上很舒服，走在去直板的路上，路两边的景色都很美，天气又这么暖和，长T恤和牛仔裤刚刚好。你说我的打扮很像高中生，我的嘴角不自觉地上扬了告诉你这就是我高中时的衣服。
    很奇妙地感觉好像我昨天还是个高中生今天就突然出现在这个地方。我的适应性总是很强，到了一个新的环境马上就可以把旧环境忘得一干二净，就好像现在的我仿佛从来没在海华住过一样，那边的记忆被我抹去了一样的关于B511的东西好像什么也没留下了。无所谓了反正我现在过的很好，那些有的没的不开心的不重要的忘了也就忘了吧。
    走过他她的时候很想进去买个新的日记本，这个本子已经用的很旧了而且本来也不是日记本，上面乱七八糟地记了一堆东西，什么英语笔记啊，账单啊，当代中国政府与政治的笔记啊，还有我随手画的一些画，写的一些字。我终于还是没进去，可能是因为这个本子欧太多东西了吧，换个新的我可能没那么快的往上面随便写东西，就好像我以前在家的时候也是喜欢买本子，买的时候想着在上面要写什么画什么，回到家就全忘了，剩了一堆好看的本子在那不知道要干嘛。我妈都看烦了老说我：“你又不用还成堆地往家买你不浪费么！”想想我貌似真的有点败家，像包啊，指甲油啊，手链啊，本子之类的东西我都是看到喜欢的就买，也不考虑会不会用，导致我床头的架子上放了一堆我已经半年没去碰了的包，指甲油还是在那一堆每瓶都是满的，不是我浪费不涂，，是我在没买到好的洗甲水之前不知道涂了怎么把它去掉，等我买到好用的洗甲水我就会用了，我真的不是浪费的人。。。至于那一堆手链，我什么时候高兴了可能会戴吧，或者就等我买到下一条再说，现在手上的那几条都看的拿出来了，貌似在这方面我真的是一个喜新厌旧的人了。
    我爸教育我要自食其力不要做蛀虫，这句话彻底打消了我想靠别人养我的年头，况且我也不是一般人能养得起的，连我爸妈都说我难养。我到现在还清楚地记得当年一个男生跟我说：“你一定要好好念书啊，不然以后出来找不到好工作怎么办。像你这样的人，一个月光花在吃上的钱应该都不止5000了。。。”照这个算法我一个月不拿到一万块都养不活自己啊，这个压力很大~~~还是上学好，一年只要花3万，所以找不到工作之前我还是老实点继续上学吧。
    我爸说他现在对我很放心，知道我自己能处理好自己的事，我妈还是不放心，怕我不好好学习了，又出去乱跑了，我妈最不喜欢我出去旅游，不知道她怎么想的，可能是怕我心野了之后就再也栓不住了，可是她不知道我的心从来就没固定，一直是飘着的。可是她最近貌似也不怎么管我了，开始支持我的决定了，在我爸让我去北京念新东方的时候说：“那又不教西班牙语，不如找个地方学西班牙语吧。”很好的转变！
    看了一眼，我背单词背到了wedding...

2007年12月10日
昨天晚上做的图被我不小心删了，连回收站都清空了，气的我无语。美玉安慰说：“留得青山在不愁没柴烧，只要我人在不怕照片丢了。”于是今天中午一下课我又回去帮她搞照片，那孩子激动的看着自己被做完的照片说：“原来我也可以被照成美女的，谢谢谢谢~~~”（做撒娇状）
晚上回去还要帮任玮照，最近貌似PS都做的很忙，好多人让那个我做照片，看来以后可以考虑下价钱问题了。还有要立个规矩，以后不是我拍的照片一律不做！！！好了这次一定要狠心点，决定的事就一定要做到！！！
还有十几天就到圣诞节了，超市，精品店什么的一早就透露出浓浓的圣诞气氛了。超市里到处都挂满了圣诞树圣诞老人的画，他她也贴了好多毛茸茸的东西在玻璃上，我也把我的圣诞帽和圣诞袜翻出来挂在床上，要是中间有个花环就完美了~~~
没钱跑去澳门过圣诞就在宿舍过吧，那几个孩子为了配合圣诞的气氛把桌面都换成了圣诞主题的，很好她们终于学会了随气氛换桌面的好习惯，当然图还是我传播的。。。
明明摄影啊图像处理只是爱好的，却做的跟主业似的，这样不好，不好。。。
CAREFREE 忽然想起来的一个很好的单词

12月11日
那三个孩子上课的时候吃榴莲糖味好重。。。

12月12日
欧欧跟我说南京的机票有220的，我准备去退了本来买的去合肥的票，结果退只退50%，算了上天不让我去南京的，上天让我亏了200多块钱的，这个事情教训我以后不能做事这么冲动，冲动是魔鬼啊~~~
飞寒生日，我送了小小的芦荟盆栽，很可爱，我好喜欢那个花盆~~~

关于天气

这两天天气很奇怪，忽冷忽热的。前两天冷得发抖，今天又热的流汗，珍福一早起来的时候还神经错乱的说：“天气要慢慢变暖了。”这才刚到冬天啊，怎么可能，那孩子脑子冻坏掉了，可怜的。。。

前两天又冷又闷，作业还死多，最主要的事我貌似天天都吃不饱，饿得胃疼，好像还引起了多重并发症例如头疼肚子疼之类的，所以导致我前几天的文章搜是闷闷的，自己看了都不爽，一点都不像我嘛。。。

欧欧我听见你的呼唤了，一姐回来了~~~~~！！！！

 

关于吃饭

昨天晚上我饿了好久，两天都没怎么吃东西，一直在那狂叫饿，叫的我自己都烦了，估计那几个孩子更无语了吧。后来我跟珍福就跑到国交吃饭去了，国交的烦还真是实在啊，那么大一盘！其实我自己都觉得奇怪，以前吃这么多刚好的我，昨天居然撑到要吐，可能是那么久没吃饭胃饿小了吧。总之吃的很爽就是了，我跟珍福都是这个死样，一定要吃到撑撑到疼才会停。估计这样有一顿没一顿的我迟早会把胃弄坏，貌似梅艳的胃病就是这么来的。

 

关于未来

吃饱喝足了我就有多余的时间去想别的事了。例如我会在上学的路上突然说等我以后有钱了（当然也可以改成以后可能没钱但是我可以贷款），我就买最好的相机，佳能、尼康、奥林巴斯我一样买一台，再低点我想买BAMBOO FUN那个最新的手写板和铁三角新款的那个白色耳机，能想到的还有例如I-PHONE之类的应该都属于电子产品的吧。珍福听完我的构想之后只说了一句：“你把自己卖了吧。”我翻了她一眼：“卖给你啊？”任玮那个死孩子狗嘴里吐不出象牙地接了一句：“卖给你你要啊。。。”TNND我就这么惨么。。。最近老有人来刺激我，死狐狸还打击我讲：“不钓到金龟婿的人生是不完整的人生。”他是找了个煤老板的女儿，人生总算完整了。我就准备接下来跟珍福同甘共苦，出双入对地度过我的大学生活了。

 

 

关于室友

选室友还不跟选老公一样的么，都是选睡在一起的人呗。——欧欧

奉行欧欧的这句经典名言，我没怎么费劲就找到了3个同居密友：任玮，珍福，美玉。听过了那么多室友不和的事之后我庆幸自己找了这么好的几个室友，几个可爱的孩子！！！

任玮——不知道是不是小时候睡觉的时候经常从床上掉下来摔到脑子的缘故，神经超级无敌大条。看到她摆出一副不解的表情的时候每次都有踹她一脚的冲动。这孩子脑子少根筋还尤其表现在恋爱上，一跟小七打电话立马就变了个人样的语气温柔的让我鸡皮疙瘩掉一地。。。更傻的是她男朋友开碗笑说她胖她立马不吃不喝减肥，可怜的孩子身体本来就不好，一减肥更是面黄肌瘦的，吓得本来在减肥的我果断而又明智地停止了这个自虐的行为。没事干嘛啊，为了谁也不应该这么瞎折腾自己啊。。。不过这孩子还是讲过一句话让我很感动的。我老说喜欢玩小孩又不想自己生，她很大方地说了句：“那我生一个给你玩呗。”“那我要玩死了呢？”“那你再生一个赔给我呗。”神经大条就是不一样啊，这事怎么算都是她亏本吧，自己孩子被玩死了不说还得帮别人养孩子，可是她貌似不在乎，养谁的不是养呢，反正大家关系这么好。老这么乐观也是种幸福吧，不像我想太多。。。容易满足的女人很好养。

珍福——虽然我知道经常叫你根号2不好，但是我总不能每次都叫根号2加4厘米吧，多扭曲。。。虽然看起来好小好小好像初中生但是却是我们寝室最大的。虽然好像小孩还经常被我搭肩膀，但是却是宿舍最懂我的人，经常把我表达不清楚的意思讲清楚，知道我的习惯，记得我喜欢的，我不喜欢的，经常一说话就直击重点，一句话就撞到我，不知道是不是被我带的回家都被人讲冷漠。。。恩，我就自己认为不是我~~~这孩子算是比较有天分的，虽然自己照相的时候不会摆表情但是我让她做什么表情的时候还是做的出来，比较愿意被我整，其实还是为她好了毕竟出来的照片还是她好看么。。。

美玉——经大家一致认为我们宿舍的小女人，刚开始的时候会来教育我作为女生要怎样怎样，然后每次得到的回答都是“不是啊，我没这么认为啊。”“没有啊。”“干嘛这样。。。”她就认为我好像觉得跟她讲话好无聊，其实不是啊，我还是满喜欢跟你讲话的美玉~~~美玉同学最大的特点就是真性情，讲话的时候都好激动，好像事情正在发生一样，我们宿舍录视频的时候她一个人坐在镜头前讲的声情并茂的居然激动地哭出来了，好佩服啊，做女生就是要这样，搞的任玮很认真地教育我：“女人是要人爱你，不是要人怕你。”美玉就是惹人爱的孩子，让人想保护的小女人，幸福的小女人。。。

要是选老公有选室友这么容易就好了，就没有这么多麻烦的事了。。。

 

 

又习惯性的在校内转了一圈，忽然很想说点什么又不知道在哪可以说。总不能在某个人的留言板上自言自语吧一来她不一定看得见二来我说了也没什么意义。

想在QQ上说吧不知道你们在干嘛，不知道你们是不是习惯了我有事没事就叫一下你们的毛病。大家貌似都很忙，本来应该也很忙的我却貌似很闲。

其实我只是想找一个地方说说话，一个我可以随便讲什么的地方，想写什么就写什么，看来就只有我的博客了，反正平时也没什么人来看，差不多可以随便写了。

还是很想你们啊，不知道现在大家又是什么样的了，还是每个人都有不同的烦恼，其实不想了就顺其自然就会慢慢忘掉的，或者很快就忘掉了，反正我是这样的，什么事一段时间不接触就会淡掉了，可能以前觉得很重要的事后来想想也不过那么回事，也许当时想的不一定对，跳出来就能真正认识到事情对自己的影响，其实什么都不重要，当下最重要。

就像我对你们的回忆直到现在还停留在北京，那段记忆真的可以算是我们生命中最美好的片段，以至于我有时会沉迷幻想，闭上眼睛我们还在后海的胡同里飘来飘去，还在酒吧的一角喝那些比肥皂水还难喝的酒，讲我们都想讲的很久没有讲过的话，还在天黑透了的时候赶末班的16路车回家。虽然刚回来的时候很拽的发誓北京那个破地方我死都不去了，可是时隔一年我又要去了，我会在那里住更久，或者我想体验在那里生活的感觉，其实我只是想去找我们以前的足迹，我还是会去我们走过的胡同，到过的酒吧，坐过的天台，一起作了那首很白痴的五言绝句的路，一起被记者拍照的天安门广场，我还会穿那条大大闪闪的长裙的。。。不知道我一个人穿过故宫穿过地安门大街的时候会不会还像和你们一起走路去后海那样不觉得累。

前几天在做暑假在北京的照片的时候，忽然觉得那时候完全不被我们看在眼里的国子监，雍和宫都那么可爱。。。

傻人有傻福，这就对了。我不愚钝痴傻，如何能昭现你的英明神武呢？你不自以为英明神武，如何替我撑起一片没有委屈的天空呢？当然，或者这样子一味宠你下去，终有一天你会恃才傲物，不把我放在眼里，但没有关系，傻人偶尔办件聪明事，意外之喜往往令人魂飞魄散，有这一桩美丽的意外垫底，我就又可以躺在傻人簿上睡一阵大觉啦。

 

 

“如果你爱一个人，那人永远又小又笨，需要怜惜照顾，可是假使你不喜欢他，他立刻变得老谋深算，是只妖精，必须好好提防。”

 

 

如果你还不明白装傻——不好意思，是装傻不是真傻——的好处，这么说吧，如果有一天在商场，你看见一件如假包换的优质品，价签上却标着普通商品的价，你的反应会是什么？肯定会趁售货小姐没反应过来的时候，立马冲上去，哪怕花光所有的钱也在所不惜！

　　

        当然这很可能，不，分明就是商家设下的圈套。但谁又舍得不上呢，当性价比即使只是貌似如此合理的时候？如今都市女子成日抱怨，除了独善其身简直别无他路，而那些看起来样貌、智慧相对平庸的女人反而嫁得出，甚至嫁得好……然而可否想过，男士们见你，正如你见Dior、Cartier？

　　

        我这么说，并非是要广大姐妹自贬身价，而是：1，你真的值这个价吗？2，即使真值，而又想抢在保鲜期前售出，除了适当打折，你有什么更好的办法吗？或者扩大宣传，喋喋述说一只铆钉的装置都要107分钟手工？但相对于这世上绝大多数人们来说，那实在奢侈得有些累赘。如果你并没有戴安娜的绝世姿色及运气——当然，后来的事实证明，这两点也并不那么可靠——那么小姐，请切记：17岁的女孩一窝一窝，每年都会有，没有耀眼青春，你总得比她们多点其他珍贵的什么。

　　

        我觉得最省时省力的，就是装傻。只要在我的底限之内——比如决不虐待妇女买卖幼儿——你就作吧，反正我佛慈悲，手掌心看似阔大无边。

　　

唉这个世界上聪明人已经太多了，实在不需要我们再加入进去。曾有若干火眼金眼睛聪明人，将某女捉奸在床，闹嚷嚷提到耶稣面前，耶稣微笑：“这样的女人，是该受到惩罚——但凡从没犯过错的人，请用石头狠狠地打她！”这真是个好办法，在场人除了一个一个纷纷溜去，还能有什么其他选择吗？

有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。

有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。

有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。

有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。

有些人很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会了。

有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了。

有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。

有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，想重视的时候已经没机会爱了。

人生有时候，总是很讽刺。

一转身可能就是一世。说好永远的，不知怎么就散了。

最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。

然后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。

经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，天晴便各自散了。

也许只是赌气，也许只是因为小小的事。

幻想着和好的甜蜜，或重逢时的拥抱，那个时候会是边流泪边捶打对方，还傻笑着。

该是多美的画面。

没想到的是，一别竟是一辈子了。

于是，各有各的生活，各自爱着别的人。

曾经相爱，现在已互不相干。

即使在同一个小小的城市，也不曾再相逢。

某一天某一刻，走在同一条街，也看不见对方。

先是感叹，后来是无奈。

也许你很幸福，因为找到另一个适合自己的人。

也许你不幸福，因为可能你这一生就只有那个人真正用心在你身上。

很久很久，没有对方的消息，也不再想起这个人，也是不想再想起这些事！

你们都走了，暂时离开我了，从昨天晚上到今天，我的心都要空了，老觉得胸口闷闷的，生怕什么时候一口血就喷出来了。也许狗旭说得对吧，我就是个克星，我也不知道今年运气为什么这么差，我好像也没干什么坏事啊，听爸妈的话，虽然偶尔翘翘课但也都是不怎么重要的，为什么上天要这么惩罚我？？？一年了就没有什么事是顺利做完的，只要是我喜欢的东西就总是留不住。大概是我犯太岁吧。。。

不知道什么时候能好起来呢，难道是上天惩罚我太以来父母了？前18年我都像蛀虫一样的生活，什么都不用担心，什么都有爸妈解决，那时的生活还真是carefree啊，虽然那时候老怨天尤人地说命不好但现在回头看看那也不过是小孩子发牢骚而已，可能以后的我看现在也会觉得没什么了，道理是一样的。当你变得更强，能处理更多事情的时候，以前那些你处理不了的十强现在都能处理了，就不会觉得那么难过了。现在的我在一点一点地变的独立，以前认为理所当然要爸妈做的事现在也不得不自己做，那种感觉好像小小的我突然长大了。现在手机坏了电脑打不开了让我突然觉得我学的东西还不够，如果我之前有学过硬件方面的东西就不会在电脑接二连三的出现问题的时候那么无助了，我不是一个喜欢去麻烦别人的人，这个时候会让我很痛苦，所以我要找时间学学硬件的东西了，我就是这样的人啊，不遇到事不会去考虑解决方法的，生存式学习，但是很实用。

昨天晚上很难受的时候想给你打电话，手摸到那个枕头边平时放手机的地方才猛然想起手机拿去修了，那种感觉好像全世界都把我抛弃了，很不爽。刚刚猛然听见BYEBYEBABY，心又被刺激了一下，以前听到这首歌的时候都是很开心的，那代表你又来电话了，你告诉我你要考GRE，你上自习很累，你有很多专业课要补，你告诉我四级考不过就不要回去见你，那怎么可能呢？我回去的时候第一个见到的可能就是你吧。再见面的时候我就不是那个电脑一出问题就想着打电话给你的小孩了~

发了这么多牢骚心里舒服多了，其实没有什么过不去的坎，过了这个黑暗的星期，再过七天，我的生活又会恢复正常的！不知道为什么，每次想到你的时候嘴角都会不自觉的上扬，不管有什么困难都让我有勇气面对，被教训的时候心里也是暖暖的。。。今天中午跟你打完电话心里舒服多了，谢谢你没有在我不开心的时候跟我提四级~~~

 

老想写写我最近的情况，每次都是快断网的时候才想起来，就都没有时间了，其实也就那点事，但是我总想记下来，免得以后回忆的时候不知道我在2007年11月都干了什么。

 

总的来讲我过的不是很好，先是身体不好，开始的时候浑身没劲抬手都难受，然后走路的时候莫名其妙的腿软，这个症状在我不辞辛苦地从超市搬了一箱牛奶回来之后有所减轻，现在已经没那么严重了，只是偶尔走路的时候腿还是会软。

比较郁闷的是我身上老疼，一会胳膊一会腿的，有时候肋骨还疼，这个问题我研究了很多年还是不知道原因，不知道别人会不会跟我一样疼的时候站不稳叫都叫不出来。开始我以为是喝酒的原因，当然喝酒我身上也会疼。但是在我戒酒这么长时间里这种症状一点减轻的趋势都没有并且愈演愈烈我就彻底放弃了这种想法了。算了管它什么原因吧反正死不了人。

 

其实我还想问问有没有人知道胃疼要吃什么药呢，懒得去看中大五院那些医生，看他们还不如我自己治呢，我都怀疑我们学校门诊部的那些人在中大五院是看大门的。貌似不同情况要吃不同的药，我感觉了一下应该跟梅艳的疼不一样，我的胃就跟抽筋了样的疼。。。

貌似还有一些别的问题例如头疼啊皮肤不好之类的我估计就是我休息不好的原因了吧。

 

昨天翻东西翻出来一本高中时候的大头贴，珍福看了在那叫了半天“你的眼怎么小了这么多啊！你以前脸上表情多丰富！我有个问题，你的脸什么时候开始变成扑克牌的。。。”扑克牌这个东西还真是给我一个打击。。。自从上了大学，看我那些照片自己都觉得很欠扁，一直没个形象点的形容词，被她一讲立马那形象就鲜活了。原来我都变成一年到头脸上没表情自己看了都想扁的人了，失败啊~~~

 

于是在某个时候坐在椅子上的我突然宣布我要走可爱路线了，寝室里就响了两声“啊？？？？切~~~~”太TMD打击人了。珍福那个小屁孩还在那幸灾乐祸的“你要走可爱路线么，好啊，以后不许说脏话，不许打我。。。还有不要整天板着脸一副欠扁的表情”TNND我只能讲“基本上，这个，很难。。。”

 

好了我也不做什么计划了，反正还不是随着我性子来，走一步是一步吧。闲的时候可以想一下我这两天的伙食问题，我可爱的妈妈没空给我打钱我已经欠了一屁股外债了；又一堆衣服在那不想洗啊我的手洗衣服都洗掉一层皮了做梦都在想那个带自动烘干的滚筒洗衣机；一不小心又拖到一点没睡觉我的皮肤啊不要出去见人了；明天还要早起帮美玉去上党课TNND那些老头都不用睡觉的啊8点就上课。。。。。。

 

好了就先废这么多话吧，睡觉

                                                

                                                  2007-11-17  01：00：00

 今天跟职协去参加那个校职协办的国家职业资格证知识竞赛，不得不承认这真是个超级无敌巨无聊的竞赛啊，没来头的嘉宾，讲话漏洞百出的主持人。。。。
但是又不得不承认这个竞赛确实办的好啊，它让我十几年来第一次尝到了走运的滋味~~~
   事情的过程是这样的，有一个环节是主持人在黑板上写一个电话号码，下面几百人一起打，谁的电话打进了就能回答问题，答对了就有奖拿。第一个电话被接通的时候我还完全不能相信，直到主持人念出来我电话号码的时候我才反应过来是我，当时我还在听那个彩铃思考是不是这样就是打通了的。。。然后回答的那个傻X问题我都不记得了，就记得答案是90，然后一个包装好的盒子就到我手里了。坐在我旁边的珍福激动的就差一把抢过去拆了，然后我就拆了，一点创意都没有的一个相框，虽然没有创意，而且连标签都没撕，我清楚的看到了百分百超市，12元，但是我还是很高兴啊，毕竟连套圈都没套中过，摸奖也永远是谢谢惠顾的我从来没有过这种运气，但愿这预示我好运的到来吧~~~
   虽然法政没拿到奖，但是我还是觉得没白去！

 今天阳光很好，天气很舒服，下午上网的时候突然觉得很没意思，就跟珍福说我们出去郊游吧。准备的时候就很兴奋，因为我们要去逛公园了，想想就高兴，暖暖的太阳，软软的草地，还有很多放风筝的小孩，多温馨的场面。
最快的速度准备完了之后，我就搭着珍福出去了，天知道搭珍福肩膀的感觉有多舒服~~~~
本来准备去白莲洞公园的，后来在海滨公园停车的时候我又突然觉得这里就不错，善变的人。。。本来一次就能到的倒了2次车，自己都觉得神经。。。
这个公园好有感觉哦！我想到的这里全都有，而且景色好好看，我拍了N张落日，都不知道是景色好还是我技术好反正拍出来都很舒服很专业的感觉~~~
本来想吃烤番薯的结果转了一圈都没有，但是看到了棉花糖，红的黄的绿的都有，反正很可爱的颜色，连不喜欢吃太甜的东西的我也买了拿着玩。坐在湖边吃东西的感觉好像回到了安庆春光苑，太久没回去过了，今年过年有机会一定去！
坐在麦当劳写日记的感觉好奇异，珍福说边喝咖啡边写东西好像现在就已经在留学了一样，唯一不同的是旁边桌的那个女人因为单上把套餐分开打跟那个服务员理论的时候讲的是广东味的中文。。。
会来在公车上站的好累，手都还在抖，上面是我在麦当劳写的日记，照片有时间再发了。。。

 今天闲的没事突然想看下我以前的博客，然后就从第一页开始看，回头看看一年前的我原来这么有意思
有两篇文章很好玩，貌似我那个时候还自闭过，现在想想还是我心理素质好，不然绝对要发展成抑郁症~
下面是我去年七月发在新浪上的文章，原来我自闭过。。。

什么都不想说
2006-07-2018:46:53

不知道为什么我突然没有了说话的欲望,不再像以前一样想要和别人交流.
其实我知道我想要的和我所有的,知道我要做什么,了解所有他们想要说的和还没有说出来的道理,我不想和任何人说,不想和包括父母朋友在内的任何人沟通,我觉得没有必要,反正事情都已经这样我,我们可以选择的只有等.
我不要补习,说我没有上进心,我说只有补习才能证明我有上进心吗?又说不是.那还要我怎么证明?既然我所做的令所有人都不满意,那我还要解释吗?还有跟他们说话的必要吗?
我不需要别人懂我,我不要别人理解我,他们爱怎么想怎么想,我还是我.
我不需要看到什么人做出一副很了解我的样子指责我什么地方不好,那又怎么不对.我有什么缺点自己很清楚,不了解就说我的人我不在乎,就当没听见.沉默是我唯一能做而且想做的事


关于中午没有出去吃饭
2006-07-2019:16:33

早上檐子打电话说中午要出去吃饭，我说我不去。我是真的不想去，一点点想的
欲望都没有。她要我说原因，我说不出来。况且我妈当时就在旁边，我就是有什么也说不出来。我不知道为什么说不出原因，我只是不喜欢热闹了，不喜欢人多的地方了，我不想说话，****对我来说变成了一种痛苦，一种煎熬。这样我去还有什么意义？她说我要不去多没意思，可是我更觉得没有必要勉强自己参加一个自己别扭也影响别人情绪的****。
我不知道这种改变是好是坏，我几乎担心这么下去我会得自闭症也说不定。可是我不想说话，不喜欢见人，对任何事都没有兴趣的情况越来越严重了。我爸骂我，他叫我醒醒，他说我颓废。
不知道要怎么改变，顺其自然吧。


那个时候我真的是很不快乐啊，高考这个恶心的东西，我还一度以为我考不上了要补习了，可是最后还是考上了很庆幸，可是回想那个时候我的心情，觉得很可怜，为了高考很纠结，还玩自闭不想见人，不跟同学来往，不理爸妈，吃饭不出门，QQ不上线，这种状态充斥着差不多半个七月。原来我也曾经可怜过，生不如死过，原来我还曾经那么傻B过。。。